別把自己活成一團糟糕的情緒

成長就是，從前難過的時候，油鹽不進，茶飯不思；現在能一邊流眼淚，一邊去廚房給自己下碗面，還不忘加個荷包蛋。

別把自己活成一團糟糕的情緒

對這個世界絕望是輕而易舉的，對這個世界摯愛是舉步維艱的。你要學會在川流不息的人群里，懷揣著自己的顏色，去往一心嚮往的地方。

最近翻老照片，想起了一些事。

我讀高三的時候，有次模擬考試成績很糟糕，被老師叫到辦公室狠批一頓。一整天都悶悶不樂，放學回到家拚命背政治題又死活記不住。這時候我媽媽推開門進來，問我要不要吃點水果，晚飯做了我喜歡的排骨湯。

似乎在那一刻，我終於找到了情緒宣洩的出口，沖着她大聲喊道：「我在寫作業，被你一吵什麼都忘記了。想吃水果我會自己拿，我又不是沒有手，你能不能不要每天都這麼煩人？」

我媽媽愣了一下，輕輕地關上門便出去了。我媽媽有什麼錯，就因為我心情不好，她莫名其妙地就成了我的出氣筒。

剛剛工作那年，我因為沒有發現合同上的一處紕漏，被領導當着整個部門同事的面數落，心情失落極了，覺得又懊惱又丟臉。

到了周末，我便去公司加班一天，這口氣憋在心裏實在難受。周末我們一群朋友聚餐，跟男朋友說好了，晚上他來接我下班，我們一起過去。可偏偏他那天因為別的事情耽誤了，問我能不能自己打車到燒烤店。我突然就爆發了，在電話里狂吼：「不來接我為什麼不早說？現在下着雨，我根本打不到車，我不去了，祝你們吃得開心。」

男朋友在電話里半天沒聲音，我狠狠掛了電話。男朋友有什麼錯，是我壞情緒沒處釋放，急需找人當受氣包。

獨居的第一年，我經常料理不好自己的生活。有一次，因為預約來修水管的師傅爽約，導致家裏兩天沒有供水，日常生活受到了影響。我頂着已經出了油的頭髮，正發愁去哪裏洗漱的時候，閨密打來電話，「天氣好，出來浪啊，燒烤配小啤酒怎麼樣？」我不知道哪根筋搭錯了，陰陽怪氣地回她：「我今天要加班，家裏衛生也還沒收拾，你倒是閑，你浪去吧。」

閨密弱弱地說：「好，那你先忙。」閨密有什麼錯，我才是那個糟糕的朋友吧。

或許這三個故事看起來沒什麼特別，但其實糟糕就糟糕在，我們對這些壞習慣習以為常了。把最壞的情緒，丟給最關心、最在意自己的人，仗着他們對我們的耐心、寬容，便肆無忌憚地將本不該由他們承受的情緒發泄到他們身上。現在想想都是悔恨，如果可以重新來過，我寧願跑到大街上對着空氣把這輩子學到的髒話都罵一遍被人當成神經病，也不願給親人或戀人一分一毫的傷害。

誰惹你生氣，你就去找誰。愛你的人，不該為你背壞情緒的鍋。

周末，我窩在家裏寫稿。接到可心的電話，對面惡狠狠地說：「小天這個渾蛋把我微信給拉黑了！」

別誤會，小天不是她男朋友，是我倆共同的發小。

「小天在跟你開玩笑呢吧，別在意啊，回頭我說說他。」我一邊說，一邊保存稿件。

「我昨天給他發微信，他愛搭不理回了我幾個字。今天再發信息發現消息被拒收了，打電話也不接。」可心歇斯底里地喊著。

掛斷可心的電話后，我打給小天，想問問是怎麼回事，我並不相信小天會真的拉黑可心。

等我聯繫到小天，才明白狀況。原來可心在新公司被幾個同事排擠，工作進展得不太順利，心情不好找小天傾訴。這本來沒什麼，誰沒有當過好朋友的垃圾桶呢。

但可心幾乎每天都要找小天聊天，一聊就是兩個鐘頭，一點小事來來回回重複。總結下來就是這幾點「有煩心事、周圍人很討厭、人生不公平、覺得自己一無是處……」小天說可心的話他都快背下來了。

工作上的糟心事總算過去了，可心又開始訴說家庭的煩惱。

「我媽又在話里話外催我結婚，不結婚就是異類嗎？」「我同事最近總分享一些高級餐廳給我，那根本就是情侶才會去的地方啊，你說她是不是故意的？」「上次我舅媽給我介紹的相親對象，我不想去見，好煩哪。」

小天作為一個鋼鐵直男，實在是受不了可心沒完沒了的碎碎念，於是索性拉黑了她，打算等可心情緒恢復正常，大家再見面喝幾杯。

「那你就跟可心直說唄，你把她拉黑，她氣得快爆炸了。」

「我說了自己最近加班，有個很重要的項目公司交給我了，我得好好完成。可心完全不理會我的情況，每天還是照樣微信和電話一起轟炸，真希望她有男朋友，我就解脫了。」

「好啦好啦，我知道了，我替你和可心解釋。」

「你最近寫稿子很累吧，可別被她纏上，讓你分分鐘靈感跑光。」

隨後我回電話給可心，告訴她，小天並非真的要跟她絕交，不過是最近太忙，要安心工作。

「你別放在心上，調整好自己。我繼續寫稿子嘍。」

可心一下子大哭了起來，「你們是不是都不想理我了？」

「怎麼會呢，當然沒有。我們只是……」

只是什麼呢，我一時語塞。

我看過這樣一段話：大概每個人的生活中都有幾個這樣的朋友吧，心眼不壞，但是長期定居在負面情緒里，其實沒有遭遇多大的不幸，就是長期保持着不開心，他們能從各種小事裏猜測這個世界對自己的惡意。你努力地想讓他開心起來，可每次掏心掏肺的安慰都像是一支藥效很短的鎮定劑。久而久之，想幫助他的自己越來越疲倦了。

當你哭得像個淚人在別人面前求安慰，雖然大家會摸摸你的頭，或者給你個擁抱，說些符合你當下情緒的暖心話，但短期治癒后，你又不停地、一次又一次地去揭開傷疤，先不管重複「上藥」是否還有療效，你不會疼嗎？傷口又什麼時候才能痊癒呢？

這世間其實從無感同身受，大家都被生活折磨得遍體鱗傷，讓別人全盤接住你的難過，是件不容易的事。

人情之外，希望我們都有勇氣學會一個人跨越山川湖海。無論你想做入世的強者、出世的智者，還是溫暖陽光的普通人，都不能在面對坎坷時，靠別人來做你隨叫隨到的擺渡人。

有時候，生活就像是乘坐情緒的過山車，情緒來的時候好似黑雲壓城。情緒失控，然後生活也跟着失控。我們高興，難過，欣喜，失望，也曾一蹶不振，好像在那個自己給自己框住的小範圍內打轉，怎麼也走不出來。

誰都有過那麼一段時光，高興了就想要昭告天下，普天同慶，難過了就瘋狂地更新社交狀態，將自己的傷口毫不掩飾地曝光於眾。那時的我們青澀稚嫩，被情緒牽着鼻子走也不自知，對撒嬌求安慰這種事一點都不覺得不好意思。

恰好，那時候我們的歡喜悲傷也不缺觀眾。無論你是跌倒了、考砸了，還是失戀了，轉個身就會有朋友的「別怕，我們在這呢」。我們天真地以為，這一輩子的眼淚都會有人關注、承接。

可長大后，每個人每天面臨的事情鋪天蓋地，時間不同步，距離不靠近，面對的事情又不一樣，妄圖維持「別怕，我隨時在」的友誼，是違背成年人友誼規則的。

世界並不總是溫暖的，我們除了學會堅強著，忍耐著，熬過去，似乎也別無他法。

如果你想問，什麼是一個人最好的狀態？

我想，那大概是，心裏裝着遠方的時候不害怕前行，在外漂泊的時候不怯於艱辛，戀愛的時候全心全意，一個人的時候享受孤獨，不拒絕溫暖，也不輕易依賴誰。你能夠允許自己不懂得他人，也允許他人不懂得自己；不試圖凌駕他人的意志，也不輕易投身於他人制定的標準里。

在這個世界上，除了你自己，沒有人有義務讓你高興，沒有人能代替你痛苦，更沒有人有足夠的時間和精力來指導、督促你怎樣成長。

不是反對你和他人傾訴，而是要學會適度。樹洞也會疲倦，有時候，樹洞也想聽點好消息和笑話解解悶。你的疲憊和故事，要試着變成自己成長的養分，而不是抱怨生活的素材。

親愛的，人不能活成一團情緒。當你的情緒處於低潮時，對任何事情都提不起興趣，要學會轉移注意力。有些事情既然不如你所願，就嘗試着去接受，去面對。一個人不可能改變世界，世界也不會因你而改變，若身邊沒有馬上出現一個能懂你哄你的人，那你所能做的，就是適應世界，不去鑽牛角尖。

當你被你糟糕的情緒控制時，時間並不會為你停止。

刷朋友圈刷到大學同學買房了，高中同學在塞班島曬太陽，鄰居那位新婚姐姐曬了老公給她做的愛心早餐，討厭的女生找到了帥氣又多金的男朋友。在種種對比下，大家都過得很好，好像唯獨自己沒錢、沒房、沒愛人，甚至連出去旅遊的時間都沒有，過得真失敗。

可究竟是別人強大，強大到能讓你diss自己，還是你自己本身還不夠強大，輕而易舉就被他人影響？

很顯然，答案是後者。

那些如同神一樣的牛人，那些看起來總是贏得毫不費勁的人，都在你看不見的地方付出了很多努力，他們已經學會了把抱怨的時間用來做該做的事。

在你被他們的光芒吸引的時候，卻不會看到他們熬夜的倦容。他們身上有光，是因為他們也默默扛下了黑暗。

越長大越覺得世界真是太薄情，慢慢消失的依賴感和漸漸消失的溫暖。失戀、失業、失去，每一件都是可以擊中你的武器，都是一把能刺穿你的利劍，然後你感到悲傷洶湧而至，無以復加。可翻遍整個世界，發現好像只有自己能治癒自己。

這個時代很焦慮，也很浮躁，外界對個人的影響也很大，很多人過着讓你嫉妒到眼紅的生活，別人隨便的一句話能讓你難過很久，生活中隨隨便便發生的一件事，都有可能讓你掉下眼淚。你會失落、失望，覺得自己不如別人，這些都很正常。

當一個人發現，那些曾經讓你最難過的事，終於有一天可以笑着說出來時，他便真的明白了成長的意義。不再怨天尤人，只是感謝，因為它們都是獨屬於自己成長道路上的寶藏。

對這個世界絕望是輕而易舉的，對這個世界摯愛是舉步維艱的。你要學會在川流不息的人群里，懷揣著自己的顏色，去往一心嚮往的地方。聽完這首歌，熬過這個夜晚，踏上新的旅途，繼續跌跌撞撞，仍然做摯愛這個世界的人。