第122章 信仰

年少無知總是最可怕的，雖然現在的小孩子很多都已經能夠分辨是非了，但是以前的我們，特別是不在父母身邊長大的，也特別是父母關愛不夠的孩子，是不懂得什麼是是非的。

小孩子就是這樣，亦或者說人就是這樣。或許一個好的習慣是不那麼容易就學會的，也不是那麼容易就能根深蒂固的。但是一個壞的習慣，卻如同在白紙上染黑一樣簡單，輕而易舉的就能改變一個人。

而當你想要繼續再變成一張白紙的時候，你會發現，曾經染上的黑墨可能並沒有那麼容易就擦乾淨，甚至你在擦的過程中會是異常的困難，最重要的是，當你覺得擦乾淨的時候，其實曾經的白紙也不再是曾經的那麼潔白無瑕了，不管怎麼樣，那些黑墨還是會有痕迹在其中，那是生命的印記，是怎麼都擦不幹凈的。

我高中的時候，剛開始只是和家人漸漸的有了矛盾，還有各種的不聽話，其實也有很大一部分的原因是因為到了一個新的環境。我所在的那所學校，我一個認識的人都沒有，雖然我的性格已經沒有以前那麼內向懦弱了，但是突然來到一個新的環境，好像又開始回到曾經小時候的那種感覺了。

我變得害怕，拚命地學習，我覺得學習是我唯一能夠再融入到一個集體裏面的途徑，我還是一廂情願的覺得，我的成績好了，那麼就會有同學主動地找我搭話了。

可有時候，努力也並不是每一次都會成功的。不知道是在老家學習的知識和在長春學習的不一樣，還是因為我跟不上腳步，我雖然很努力了，可是學習成績依舊有下滑的趨勢。那時候的我是真的急了，我想要融入到同學的圈子，而我覺得唯一能融入進去的途徑已經沒有了任何作用了，我變得很慌張。

而就在我慌張的時候，卻有同學主動找我攀談了，那時候的我，就如同久旱逢甘露一般，興奮得想要跳起來。我在學校孤獨寂寞得如同全世界只有我一人的時候，他們找我我覺得彷彿得到了救贖。

只是那個時候的我，並不知道，有些時候，在人及其的渴望着某一樣東西的時候，可能就會喪失了理智。

雖然小孩子真的不會有太大的過錯，但是現如今的社會中，太多令我張目結舌的事情發生了。新聞上比比皆是，有的是大學生殺害了同寢室的室友，可是原因卻讓人有些不能接受，都是一些很小很小的事情而已，可是最終釀成大錯。

還有那些喜歡欺負其他的同學的孩子，我不太清楚他們的思想，或許小孩子就是這樣，覺得有人能聽他們的話，能那樣苦苦的哀求着他們，就是一種很驕傲的事情。所以說，小孩子就是需要教育的，只有良好的教育才能有好的孩子。

最最重要的就是是非觀，一個正確的是非觀或許平時不會體現出什麼重要性，可是關鍵時刻，或許就是一個孩子犯不犯法的關鍵所在。一旦走上了不歸路，那麼孩子的一生也就毀了，到了那個時候，做父母的再怎麼後悔，那也只能追悔莫及了。

我的是非觀是正確的，也帶給我很大的作用，可有時候，那時候年少的我，卻也會誤入「歧途」。

有同學主動找我我當然開心，並且我沒覺得他們和別的同學有什麼卻別，無外乎就是不太喜歡學習，無外乎就是喜歡上課的時候打打鬧鬧。孩子之間的友誼總是簡單又迅速的，只要找到了突破口和共同的愛好，很快就能稱兄道弟了。

更何況還是在我刻意的想要去迎合他們的時候，那時候的我可能因為初中的基礎打得好，每天都很努力的緣故，所以學習雖然會有些吃力，但是成績還是很不錯的。而他們和我接觸的很大一部分緣故，大概就是為了抄作業或者考試的時候有人能給他們答案吧。

我倒是無所謂的，彼時的我覺得只要有人願意和我一起玩耍，其他的我當然不會管。

記得那時候放學后，原本以為家中又會空無一人，誰知道媽媽居然在廚房忙碌。我隨意的把書包丟在沙發上就開始看電視，時不時的會看向廚房裏的媽媽，其實內心深處我還是想要多和媽媽相處一會兒的，不然往常我都是直接回去自己的房間里做作業或者看書去了。

媽媽看見我回來了，從廚房裏探了個頭出來道：「回來啦，今天下班早，特意回來做了幾個你喜歡吃的菜，怎麼樣，今天作業多不多？累不累？學校里都還好吧？」媽媽的話中全是對我的關心，可能她也意識到了他們對我的疏忽，所以一般在家如果我們「難得」的都在家的時候，每次都會問上一連串的問題。

原本還想和媽媽多待一會兒多接觸接觸的我，這時候不知道怎麼回事，突然有些煩了。眼睛還是在電視上完全沒有移開：「我如果說我在學校里累你有辦法解決嗎？你能讓我不去上學嗎？以後能不能不要問這些這麼傻的問題啊？」

我語氣很不好，甚至有些咆哮，也不知道為什麼，媽媽的溫柔反而讓我很是暴躁。很明顯的，我感覺到了媽媽在我身後的深深的看了我一會兒，好一會兒后才慢慢道：「對不起了，以後我不問了。」

緊接着我聽到了一聲淡淡的嘆息，一剎那，我的腦海中浮現出很多的畫面。

我在想，媽媽是不是失望了，媽媽是不是想哥哥了，媽媽是不是覺得我不好，覺得哥哥好，甚至會想如果我和哥哥換一個身份？

少年的心總是敏感的，也許有時候一句無意的話，一聲無意識的嘆息，就能讓少年浮想聯翩。偏偏這些聯想卻都是無益的，甚至都是有害的，可少年的心事誰又能說得清呢。孩子的心靈雖然單純，可也有着自己的想法和個性，這些都是無法避免的。

曾經有看過網上據說是一個老師說如何摧毀一個孩子，看他說的好像很簡單，只要在那個孩子每次和老師打招呼的時候不理他就行了，如此三次之後，這孩子就算是完了。剛開始的時候我其實是不太明白的，只是後來回想起了自己年幼的時候，才慢慢地明白那個老師所說的話。

對於小孩子來說，除了父母之外，誰是他最在意的最尊敬的人呢？無疑就是老師，老師是授課的，是育人的，孩子的知識全都來自於老師，更或者說，孩子也是崇拜老師的。

可是當你生命中你在意的人，你尊敬的人，你崇拜的人，你想要靠近，想要上前得到在意重視，這都是無可厚非的。但是這種時候，老師裝作沒看見你，忽視你，所有的同學所有的人中，他唯獨就是不理你。

這個時候的孩子內心被打擊的可想而知，所以那位老師說的話不無正確，可是這樣做卻真的枉為人師。我一直覺得，這個世界上每一個人都是平等的，為何要故意的特意的去讓某一個孩子陷入這樣的困境中呢，甚至這件事，這個打擊會跟隨着他一輩子，對他未來的生活產生極大的影響。

同樣的，父母說的話，做的事，在無形中也會對孩子產生影響。我現在當然知道媽媽的那聲嘆息並不代表着什麼，或許只是她累了，或許只是覺得她剛剛真的不該問那些問題，讓我厭惡了。

可當時的我就沒有現在這麼想，我坐在沙發上，越想越離譜，甚至恨不得站起身跑到媽媽面前大叫出：「早知道我和哥哥一樣算了！」這樣大逆不道的話。但是還好，小時候的教育在關鍵時刻起到了實質性的作用，我並沒有說這句話。

我知道，這是我爸媽我家永遠的痛楚，我也是親眼目睹了他們的失落傷心的，所以這些話也只是想想，斷然不敢說出來。再者，我害怕，害怕自己說出這樣的話后，會真的讓媽媽討厭厭惡，會不喜歡我，那時候的我，內心其實也是很脆弱的。

我並沒有出聲，默默的關掉了電視回到了房間，其實對於上高中的我來說，我已經不算小了。很多道理我都是懂得，父母的辛苦我也是看在眼中的，他們加倍在我身上的愛我也是感受得到的，可有時候就是那麼的奇怪，就是莫名的想要去反抗，沒有任何理由的，就是想要和父母的話和意願反著來。

彷彿只是為了證明我是一個個體，我不會因為他們而改變我的想法，他們也別想要捆綁我的思緒。就這麼沒有原因的原因，我的高中生涯和父母幾乎都是以爭吵為「生」的，當然，其實大部分的時間都是我在吵，他們偶爾被我氣急了才會說我幾句，大部分都是默默不語的，那時候的我並不知道，父母對我的這種「縱容」其實是多麼深刻的一份愛，那是他們害怕失去我，害怕我如同我的哥哥一樣，所以哪怕我再怎麼不聽話，再怎麼讓他們生氣，他們也承受着。

在他們的眼中，所有的一切都比不上我在他們的身邊，我能活生生的在他們的身邊，我能這樣吵吵鬧鬧的健康的成長比什麼都重要。

我的叛逆期並沒有釀成特別嚴重的後果，畢竟一個人的品行形成了后，想要變化也不是那般的容易的。我和那些不喜愛學習的同學玩了一陣子后，內心就很清楚，我和他們不是一類人。

雖然小孩子做的事情都是想要刺激，有趣的，可是在我的眼中，沒事逃課，甚至集結在一起打架鬧事，我是沒有什麼興趣的。畢竟在我的記憶深處，在我的世界裏，那些都是不對的，並且是根深蒂固，沒有任何動搖的趨勢。

所以沒多久，我便慢慢的脫離了那個「團隊」，因為我的無趣，他們也不會挽留我。所以我還是我，雖然學業怎麼都落下了一點，但是還好我覺悟得比較早，所以追趕得也不算是太吃力。

隨着年齡慢慢的增長，在家中與父母的爭吵也慢慢的在減少。最大的變化就是我學會了去心疼我的父母，每當看到他們勞累了一整天回到家中的模樣，看着他們日益花白的頭髮，看着他們因為年齡的緣故出現骨骼變化而越變越矮的時候，我的內心得到了觸動。

沒有誰的心是石頭做的，更何況他們是我的父母，我同樣的愛着他們。只不過那時候的我，有些叛逆罷了。

我好像一夜之間成長了，我不再在家中對着他們大吼大叫，或者故意違反他們的意思，其實很多時候，他們也都是為我好。就算我實在不想跟隨着他們的意思做，我也會好好的說，好好的講道理，我很明顯的感受到了父母眼中的希翼，家中也從從前的爭吵喧囂變得像一個家了，歡聲笑語成了我們家的常客，那時候不僅僅是爸媽開心，其實我也是開心的。

就這樣，我的叛逆期維持的時間並不長，雖然也有些傷害父母的心，可是好在我能及時的轉變，並且還是好的轉變。

徹底想通后的我，開始玩兒命的學習，那時候的高中生涯和現在的是一樣的。所有的孩子們都卯足了勁兒就想要考一所好的大學，那時候的大學生不像現在這麼多，能讀大學更是一件了不起也是值得光榮的事情。

努力總是能有所回報的，那三年，我現在想起來都覺得好不可思議。而父母在我高三的時候，也的確都是以我為主，就連工作生意都暫時放到了一邊，媽媽更是恨不得每天變着花樣的做着好吃的給我，只為了我能更好的學習。

當我拿到吉林大學的錄取通知書的時候，爸媽喜極而涕，而我，更是興奮。有誰在努力后得到了不錯的回報能不高興的呢，就好像我人生的剛剛開啟了一樣，我知道，外面的世界都在召喚着我，我也知道，我今後的生活絕大多數不是在父母的羽翼下成長了，我需要自己成長，更需要自己獨立。

說到大學，腦海中比較深刻的其實多數在大學的同學朋友，還有我的初戀上，那時候的我們依舊單純，那時候的我們都沒有什麼煩惱，說實話，我挺懷念的。

但是，懷念也僅僅只是懷念而已，沒有人會真的想要把曾經的那些生活換成現在的。畢竟我們也不是那時候的毛頭小子了，只是在成年後，在經過了很多年後，偶爾想起來的時候，會會心一笑罷了。。