第1248章 安全感
他們倆個人不想走在一起，因為走在一起的話會讓記者拍到他們、他們就會沒有安全感！他們都不想這樣子沒有安全感，也不想這樣走在路上。
「如果一切的一切都是因為你不是蓋愛我的話，那麼會返回原地區的，我會覺得沒有你，我一樣可以過得很好的，可是曾經講過的所有話在一瞬間到底說好了，只覺得所有的一切都太搞笑了吧，我覺得你不應該如此愛你，就是因為太愛你了，所以我現在受傷了，」
「為什麼曾經跟你說了那麼多話，你醫院全部都沒有聽進去的，我都想不清楚，為什麼你會這樣冷漠！可是為什麼你會變成現在這副樣子？」
「你所有的溫柔都沒有給我導航，謝謝你對我說的每一句話，因為從今以後不會忘記這一切都是因為我要開始新的生活，我的世界裏不能只有你的話你的話那麼我不要過這樣子的人生，我也不想這樣子的話，因為我的生命還很長，我不允許你這樣子這樣子愛着你的話，我到時候受傷的，只會是我自己，我太痛苦了，我不要這樣，我要一直幸福，一隻快樂。」
「對我說那麼多的話，也不用說這麼多話來安慰我，因為我已經知道了，我應該如何做選擇，因為不出意外的話，我們也不會再見面了，對你沒有任何要求，我也不想要再回到你身邊！是因為我成熟了，我也理智了，我也知道沒有你我一樣，可以過得很好了！從今以後的人生無藥可救不交織吧！」
斷舍離白看了
酒也白喝了眼淚也白流了
心理建設也白做了
假象戀愛也白談了
因為我
還是不知悔改
還好他總是
理智又冷靜自持
說完一堆
掏心窩子的話
依然可以
面無表情的拉黑我
於是我想
他在看我的話的時候
是在嘲諷冷笑
還是根本沒看
可怕極了
我第一次覺得愛他是一件
及其令我不安並且可怕的事情
因為我總想朝着他走去
於是我懷疑自己腦子瓦特了
沒辦法
愛了六年的人
不是說忘記就能忘記
說放下就能放下的
就算是生氣的時候
多麼堅決話講的多麼難聽
等意識清醒過來
我還是慣性愛他
就好像
那麼多年了
他都已經習慣我愛他了
都習慣生活中有我了
但他依然不承認一樣
他不承認
他也在給自己做心理建設
說我不是他喜歡的類型
於是他惱羞成怒
於是他拉黑刪除
那手速叫一個快
我看着他惱羞成怒
拉黑我刪除我的樣子
在手機這頭哈哈大笑
我竟然沒哭
也不難過了
我想只要我愛他
我們之間就有無限可能
他戀愛了我就等他分手
他結婚了我就等他離婚
至於他愛不愛我就另說了
我是真的很愛他
超級無敵愛他
可是愛情里是需要欲擒故縱
推拉以及前後推搡的
才能把他的心拿捏的死死的
但我都不需要這些東西
因為我對着他腦袋就一片空白了
哪還會什麼欲擒故縱
只要他像我張開雙臂
我就會毫不猶豫的朝他撲去
就猶如
那一天晚上
我本來很害怕
超級害怕
可是看見他
躺在白色的大床上
立即朝着他撲了過去
給了他一個大大的熊抱
笑的像個傻子
哈哈哈
我是愛他
我也不知道會愛到幾歲
但我的歲月山河
告訴我
他值得我如此愛他。
2020年9月20日
一些關於他的隨筆雜記
能讓他拉黑我刪除我
我現在都覺得是一種本事了
因為他極少生氣
可我卻總能惹得他刪除我
甚至還微微動怒
我頓時覺得我太有本事了
至少能看見不一樣的他
以前的他總是如沐春風
生氣了也不表現出來
然後逐漸忘記不放在心上
可是他現在為了讓我忘記他
都開始煞費苦心了
我的天吶
我果然不是凡人
好想好想和你在一起
和你一起數天上的星星
但我想
我現在依然不夠好
所以我要把自己的生活規劃的更好
把自己變得更好
我才重新去到你身邊
你不要忘了我
如果寂寞
也可以和別人談情說愛
但你別忘了我
我相信總有一天我會能站在你身邊的
我忽然發現我不需要新歡了
不需要再去跟別人在一起來轉移注意力了
因為我只愛你
所以我要把自己變得更好
要學會好好說話
要學會更溫柔
要努力掙更多的錢
要懂得你想要什麼
而不是我想給你什麼
等將來如果真在一起了
不止身心乾淨…只有你
身上也要毫無債務
只剩下對你滿腔的熱愛
以及好的習慣、好的脾氣、好的性格
要在你身邊笑的開心
如果實在不能在一起
或者你遇見了更好的人
那我也祝福你
但我想
不會有人會比我更愛你啦～
嗯～
就這樣。
2020年9月20日
一些愛你的隨筆雜記
人要是不懂得自省
更沒有道德的準則
那就真的可恨又可怕了
很多時候人總是無法自控本心
孤獨又貪慾
又失去本性
變成完成陌生的人
只會令人噁心想吐
不懂得珍惜手裏擁有的
相反對外面的世界總是觀望
那是對不起自己的年紀
更對不起父母的教育
也對不起家中年幼的孩子
人可以可恨
但是絕不能沒有道德底線
也萬萬不能往自己和別人
身上潑髒水
樹活一張皮
人活一張臉
萬不可沒有道德底線
不然真的噁心太噁心了[微笑]
我想我還是不懂得愛
在我的觀念里
愛就是佔有或者毀滅
但我無法毀滅
就丟了他讓他自生自滅
也讓對方丟了我
讓我在時光里煎熬
我們都不懂得愛
更不懂得負責任
總以為愛就是一時心動
是因為時代發展
讓愛變質了
愛成了金錢情慾的祭奠品
沒錢了
對對方沒有慾望了
這份愛也就結束了
其實愛並不是這樣的
聖經里告誡我們
愛是恆久的忍耐又有恩慈
什麼是忍耐
是要忍耐住外界的誘惑
要忍耐住對方的不堪與醜陋
什麼是恩慈
要體會愛人的艱辛
要與愛人共進退
可是新時代發展
大家都做不到這樣了
不說別人
就說我
我是個可以同甘的人
但共苦我並不樂意
因為我的生命很長時間裏
足夠苦了所以我不樂意在吃苦
我也不容許自己在吃苦
無論是經濟還是愛情
如果經濟讓我吃苦
我就多賺錢
如果愛情讓我吃苦
我就讓我吃苦的人出局
還好我擁有一個
非常理智清晰的愛人
他更懂得讓我出局
因為他…對我的感情
不足以支撐讓我支配他出局
他自己會出局
我也自己出了局
我們一拍兩散
不需要多餘的時間
短短十來天
足夠為我長達六年的愛
強行畫上一個句號
與他在一起的時候
我也冷靜自持
總覺得不能跟他在一起
於是我拚命作死
把他作跑了
生命里沒有他了
我又開始焦灼
我不敢想像
我的愛情沒有寄託
於是我拚命尋找新歡
可是舊愛難忘新歡差已
我無法
把我的舊愛丟在舊時光里
但新的時間裏
他也基本不會在出現了
在我們共行的時光里生命里
他絢爛了我的整個曾經
儘管
今年從五月以來就多番波折
我都覺得自己好像換了一個人
於是我反覆的想為何如此
是因為他孤單
我陪在他身邊
成為了每天都可以陪聊的人
還是因為我開始知曉了他的行程
他開始有意無意的任由我在他身邊放縱
於是我放縱過頭弄丟了他
弄丟了之後我得反覆找他
反覆找回他
既然愛意與溫柔體貼
無法得到他
那我就換種方式
可我…
也用了
很長時間的失眠流眼淚
來為這一場長達六年的愛
買了單
我還沒有享受夠這份愛
我還沒有享受夠他的溫柔
一切提前結束
於是我要拼湊起支離破碎的自己
我還得生活
還有家人
他不是我的全部
可是他今年也要了我的半條命
剩下半條命我已經沒有信心給出去了
我還有家人還有工作
所以去了他在的地方
我坐在車裏的時候
會幻想自己去見他
在人來人往的大街上
任由他抵觸
緊緊的抱住他
輕聲訴說
我多愛他我不能沒有他
意識忽然清醒
周圍沒有人流
我坐在車裏
看着外面車水馬龍的世界
我的懷抱里沒有他
開車的師傅正跟我說着
昆明近年的GDP正在飛速發展
我在的城市裏
沒有這樣繁華
也沒有飛快增長的GDP
更沒有我深愛的他
但是有能讓我快樂的夥伴
她們紛紛擁抱住
遍體鱗傷的我
讓我的世界
開出一朵又一朵
美麗絢爛的花
我感恩我的生活
也感恩在我身邊的人
如果我想起他
覺得痛的時候
我就會沉迷工作看書寫稿子打遊戲
我會盡量少想他的
冷靜下來
才發覺我早已經沒有勇氣去找他了
我有的勇氣不過是
隔着手機屏幕強顏歡笑的說我愛他
說我祈願了
讓他回到我身邊
但…一切都不可能
他不可能回到我身邊
他覺得我有罪我有錯
我不該如此愛他為他增加枷鎖和煩惱
於是我
收回滿腔的熱愛
小心翼翼的放回心底
我絕不認錯也絕不悔改
但我…也要生活呀
時間在侵蝕着我
我不知道我還能這樣把他放在心裏多久
他最近都基本不出現在我的夢裏了
才分開的日子裏我幾乎整夜整夜的夢見他
夢見他擁抱住我
夢見他忽然捧起我的臉頰親吻我
我閉着眼睛明知道是夢一顆心都依然會悸動
夢裏的他太真實了與我記憶中的他匯合交織
夢見他騎車出車禍
醒來都在哭哽咽著醒來
沒有嚎啕大哭只是躺在床上
看着黑漆漆的天花板無聲流眼淚
因為我答應了跟別人試試之後
夢見他在夢裏責怪我沒有堅定的愛着他
沒有在多給他一些時間
可是分明是他不要我了
他只是一時興起
忽然出現短暫出現
可我把這一個月來
安慰我給我唱歌的
一直陪着我的人給弄丟了
他總有這樣本事
我的世界裏如果有他
就沒有選擇題因為有了他就只能是他
我只會重複反覆的選擇他
無論陪在我身邊的人多麼好
我都只會選擇他
甚至我會否定別人的身份
我愛他啊
我怎麼會這麼愛他
但我也不能愛他了
他已經不能在讓我愛他了
已經分隔兩地了
連微信都不能有
不能有就不能有吧
省的我說一些廢話
惹得他心煩意亂
或許我只能讓他心煩
並不能讓他意亂
什麼都沒有
都好…也好…
2020年8月1日
久違的時隔三個月
整整三個月我再一次見到了他
這是我們2020年的第二次見面
已經過到了8月但是這是我今年第二次見他
上一次在5月1日勞動節
他趕到了23歲末帶着滿身的光
走進了我的生命里溫柔的擁抱了我
也讓我被歲月沉寂的心再次微微悸動着
8月了
我已經踏入了本命年24歲了
我也終於無所不用其極的見到了他
以前見面要以天或者星期來計算
因為我想他會來店裏盤點不來店裏盤點
就會來開會培訓站在講台上拿着話筒分析數據
可是現在見面要買票花時間還要有條件
才能與他相見運氣好的話他或許會主動擁抱我
可我的運氣六年了也只好過三回
一回是他要回家順路來看看我
一回是他突然被感動讓我做他女朋友
一回是他擁抱我親吻我任由我小心翼翼對他為所欲為
要不是那一天摸了摸他的臉頰
我都會以為他跟以前的他沒有分別的
要不是肌膚微微鬆弛
我都會覺得…
可是現在…我只覺得時間過的太快了
他的手依然骨節分明
他的聲音依然清雋好聽
可是他的肌膚俊逸的臉頰已經微微鬆弛了
我是有何等的愚蠢
才會因為他說自己老了
自己也察覺到了
才會着急的想要跟他結婚
並且告訴他自己也很喜歡孩子
甚至連孩子的名字都想好了
想着孩子一定要像他全部像他
可是現實狠狠的甩了我一把掌
打我的愚昧無知打我的愚蠢至極
更打我的不撞南牆心不死心死沒死我不知道
明明昨天我都說着愛他要走到他身邊
可這才過了一天
此時此刻的我心裏一片荒蕪內心毫無波瀾
甚至沒有任何想要再去他身邊的慾望了
六年
我愛了他六年
從18歲到24歲
我都傻傻的愛着他
難怪他要說我傻說我笨
因為要是我足夠聰明的話
我就會在眾多選擇中
挑選母親滿意對自己又好的過完這一生
可我…
沒有可是了
從今以後我都不允許自己有可是了
我會聽話的
我會把有關於他的溫柔和回憶
全部埋藏起來的然後開始新的生活
就這樣吧…
太累了…真的太累太累了
我的心不會再死灰復燃
只要他一直不出現
那我們的故事也就到此結束了
2020年8月2日凌晨時分
就是我與我的愛人最後一次相見