第1200章 錯覺與溫柔

第1200章 錯覺與溫柔

「要是我們從一開始就把話全部都說清楚。那我們就不會變成現在這個樣子。」夏葉溫柔而堅定說道。

「我曾經以為至少你是有點點愛我的,直到現在我才發現,其實你根本不愛我,你的時間是屬於大家的,不是只屬於我一個人!你真的超級冷漠的,冷漠,我也可以不要你的!」夏葉淡淡一笑。

「如果我給你足夠的自由,你會回來我身邊嗎,你會知道我在對你做些這些事情的時候,其實我很難過嗎,但我每次有一次你說這些話的時候覺得你根本就不懂我的心為什麼會這樣子的呢?」仲南玄無可奈何的笑了笑。

「我是很愛你的,我也把你放在心裡最重要的地方,可是直到後來我才明白我再說這些話的時候我們之間是有很多問題的,我知道你不會選擇我的好,我也知道自己錯了,我要是他這樣做的時候我覺得我未來、有可能涼掉了!」

「我總是莫名的去,想很多事情,可是就是在想這些事情,我還是高估了,自己對你的感受!原來再說這些話是我們之前許多隔閡的!可是我怎麼這麼痛嗎?」夏葉溫柔一笑。

「好像愛你愛的久了、身體就會變得疲倦!」

「我總是把所有的事情都想得格外的簡單,但是就是因為把事情想得格外的簡單之後我們天下沒有未來,我要是一直這樣的話,我想你應該會特別煩我吧!」

「我總是對你有種莫名其妙的自信。」

「我總是覺得我們倆還可以更相愛,我也總是覺得我們還可以更加的愛對方!讓你愛我這簡直是天方夜談!」

「我想會有特別需要你的時候呢,還是找需要你的時候定不行能像現在這樣子的哈。」

「我總是高估了,我們之間的關係,我也高估了,你對我的愛請導航鎖定一廂情願的喜歡你的話,是我自己一直搞不清楚,只想要什麼東西。」

「我會明白這些東西了,我現在就不清楚,你到底是經歷了多少事情。」

「如果你覺得所有的事情都讓你不快樂的話,那麼你就應該早點說的。」

「我逐漸意識到了很多東西,我知道我還是很幼稚!」仲南玄看著夏葉。

「我想要做,這個是真的愛你的人,真的太孤單了吧,那個是你不在我身邊我也是。」

「以前說的每一句話好像我覺得我聽得到。」夏葉有些想要哭。

「我這麼久以來一直跟你在一起、純粹是因為我也知道自己做錯了!」仲南玄的臉上有著純粹。

很多時候,越是想要給你幸福,這份心,我就越難的,我總是覺得這樣我就更愛你了,我們就可以在一起,才發現並不是我愛你了,我們就能在一起,相反的,我們之間還有很多東西不是蓋的,我們,我們不能就這樣在一起的,我知道東西太少了,我也希望我可以比從前更加愛你!可是我再說,這些話是為什麼總是會感到孤單!

「你應該知道我很愛你吧,我也知道你現在這樣子是真的不應該繼續這樣了,可是我真的沒有辦法,我甚至都不明白你如此高超的技術,我在想很多事情的時候,總是覺得這個世界上怎麼會有這樣的人存在那麼好,怎麼會如此完美的人存在呢?」

「我也希望你可以在我身邊呀,如果你一直在我身邊的話,我就可以一直只愛你的呀,可是為什麼你會聽不進去呢,你感覺不到我對你的愛的感覺,你也不知道我對你是一種什麼樣,堅定的感情對吧!」

「我終於搞明白了這些東西!」

「我也不想在進步給你了,其實你要知道你是完全自由的,一部分是有的,這個世界上的人生態度,我們無法抵抗的事情太多了!」

「我不想如此卑微的,愛你,他不是只有這樣子。」

「從今以後我們都不要再互相糾纏了!」

「我還是想了很久,我還是在心裡斟酌了許久。」

「我想了許多的事情,我也覺得這個世界上或許有許多的世界,都不足以讓我們變成更好的人吧!」

「我總是覺得這個世界上的愛情跟我們想的不一樣,後來我才發現原來那些女生為了愛情,每個人都不能得到的!我們無法去看透這些東西!」

「要是我們之間的感情可以如此純粹就好了,」

「我不應該如此愛你的,我也不應該對你有這麼深的感情的!」

「現在我知道,我也知道自己總是這樣子會給你造成困擾了!所以我會儘快放棄你的!」仲南玄的眼裡有悲傷。

「我可以沒有你的陪伴,但是我也會覺得非常悲傷的話。我總是高估了我們之間這份感情!」

「我們都會明白的!我們都會逐漸把所有的事情都給你清楚的!」夏葉往回看了看。

「你一定不知道我在說這些話的時候我有多麼高興吧!後來我才發現、愛你比與你過夜更難過!」等到,後來很多東西我都無法接受之後才發現,我接受不了這些東西我就不能擁有他,所以我要把這些事情全部都完成。

漫長的歲月、煎熬與等待

時間的洪流

終究還是捨不得

讓我失眠、流淚

我還是找到了一條路

一條可以躺在你臂彎里的路

在這無盡漫長的時光里

我走了數不清的路

每一條路都是荊棘

我很怕…但我也很勇敢

也很義無反顧…

我已經不在年輕了…

可…還好…我還是沒有失去勇氣

就在再也不抱任何希望的時候

等待著你的冷漠回應的時候

我等來了這條路

就好比…我摸索這一條路

一直一直都很黑

一直都被荊棘刺傷

忽然…這條路亮了。

看清了前路。

我的愛人吶

讓我漫長而又堅定的愛人吶

你別怕…

我只要你短暫的

在我身邊停留一段時間就好

你要是願意一直在固然好

但是你要是熱愛自由…那我也會讓你走的

就當作這條路一直是黑的

從來沒有亮過

亮過只是我的錯覺而已

你的懷抱是暖的…

吻也是甜的…

六年了…

才觸碰到這心心念念的臉頰

歲月還是善待你

你看起來比同齡人年輕俊逸

雙手觸碰上去的感覺

是暖的…心跳的很快

但也很幸福…

18歲-24歲

6個年紀的跨越

我才終於鼓起勇氣爬上你的床

6年…

我想我應該不算太放浪

終於躺在你懷裡…被你緊緊的擁抱住

你抱住的不僅是我…還有我的六年

沒有反感…可是身體還是發抖

抖的像個篩子一樣

但我也想擁抱住你…

擁抱住你的30歲

在你30歲的這一年

謝謝你來到了我的身邊

我要緊緊的擁抱住你

擁抱住短暫屬於我的你

2020年8月2日13:17

今天的我要比昨天更愛你

一些愛你的隨筆雜記

或許是年紀大了

反覆斟酌和思考之後

這樣子也行

我太孤單了

我需要他這樣陪著我

就算信息不秒回

他也不愛我

但我也需要他這樣子陪著我

獻給我的愛人

我交了個男朋友

好朋友變男朋友的那種

我與他的愛情故事…

不對…我當方面對他一往情深的故事

得追溯到6年前

當年…

他還是個稚嫩的青少年

喜歡他純粹是因為我們都喜歡周杰倫

在沒見面之前我就看了他的qq空間

哎呦…不錯喲

竟然喜歡周杰倫

我想他一定是個大帥哥

事實證明

他真的是

於是我…對他一見鍾情、一往情深直到現在

18歲到24歲

我都只愛過他一個人

當然了要把我那些假象男友忽略不計

都沒見過幾次

更別提多餘的肢體接觸了

而且…我真的不喜歡跟別人接觸

可是事實證明…不喜歡跟別人接觸要除了我的男朋友

因為我喜歡他碰我

哈哈哈哈哈哈哈哈

抱抱我…親親我也開心

當然了…沒有絲毫經驗

身體總是會控制不住的發抖

但我的心是不抗拒的

我男朋友真的超級好看啊

太好看了…

當年對他一往情深的那天

我請客請了他吃肉沫茄子蓋飯

稚嫩的他說了一句:這個肉末茄子蓋飯里怎麼沒有肉啊

於是我就開始發奮圖強

努力掙錢…

他愛吃肉我要多賺點錢…

儘管…喜歡他請他吃飯的人太多了

我也並沒有隨時有機會請他吃飯

畢竟我只是個18歲的小女孩子

羞澀的少女心事就深深的埋藏在心底

然後沒多久就迎來了我19歲的生日

碰巧工作原因那天我們呆在一起了一整天

現在想想那天他陪著我工作也可以算做我的生日禮物了呀

但我…太喜歡他了

於是不知好歹的告白了…

當然…我的臉早就羞紅了

他也沒好到哪裡去

他故作鎮定似乎有些尷尬…

很快就逃離了現場我的內心一陣唏噓

這…他…我…

好的

然後沒多久那個時候還不是我男朋友的他

在ktv跟別的女孩子告白成了別人的男朋友

但我還是沉迷於他的魅力無法自拔

並且是一發不可收拾的那種

唉~現在想想真是苦惱啊

每天看著他談戀愛、在qq空間跟別的女孩子打情罵俏

我真是痛心疾首…還要含淚祝福

要是現在的我…我肯定會說沒有我你不配擁有幸福

於是他…現在擁有了我

再然後…他分手了

卧槽…這簡直是人間喜訊

我高興的快要飛起來

偶爾還是會隔著手機屏幕告訴他我還是一如既往的喜歡他

躺在床上說這些話都覺得羞澀

看著自己略微肥胖的身體、再看看嬰兒肥的臉

確認過鏡子里的自己

我確實配不上他

於是在他又交一個女朋友之後

我不服

我要減肥

鬼知道我經歷了什麼

餓到要暈倒啊…

我怎麼會這麼執迷不悟的喜歡他

沒辦法我這人就是專一

我喜歡一個東西我可以一模一樣的買好幾個

並且不覺得多

所以我愛他

我就要減肥…

一定要有一天讓他感受一下姐姐的魅力

好的…其實我並不是他姐姐

他比我大了六七歲呢

於是減肥成功了

他也分手了…

但是…他又有新目標了

沒辦法…我男朋友真的太帥了

他不談戀愛對不起上帝賜他的這張好臉啊

然後我…黯然神傷

加上父親去世還有很多還不完的網貸

我深知我已經沒有任何可能站在他身旁了

我希望他快樂…所以我希望他幸福

於是我…遠走他鄉

最後見他最後那一天依然是他的背影

我看了他很多很多背影呢…

在我們分別將近一年的時間裡

我的經濟開始峰迴路轉

我竟然把高利貸都給還掉了…

雖然現在也還要還一些別的東西

但是比起以前好太多了

才一年可我短暫的談了兩個男朋友

都比他高、比他好看、比他魁梧的

而且都比他對我好

中間有一次我們聯繫他問我有沒有男朋友

那個時候我正好接觸了一個很喜歡我的男孩子

還長得很好看的男孩子

我就立馬把照片給他了

都是自尊心作祟

因為我知道他有女朋友

我不想輸…

但我…沒有任何心動的感覺

我才明白…我喜歡他不僅是因為他好看

其實我還很崇拜他

他做事都有規劃、而且心底是有底線的

然後他…也辭職了

也分手了…

我就立馬跟我當時談的一個家鄉的男朋友分手了

因為我不想錯過任何跟他在一起的機會

我的閨蜜罵我渣女啊

然後我就開始以異地的方式陪在他的身邊

安慰他…聽他在手機那頭哭…哽咽

搞得我寫稿子都沒思緒了

我已經從父親去世的悲痛中走出來了

壓力也不大了

所以…我可以溫暖他了

我可以…愛他了

我想…

我又可以愛他了

然後我們來回拉扯中

雖然我真的很作死啊…

但他…在我反覆死磨的情況下

答應了…做我的男朋友

本來我是打算去告別的

但就在我說:「你知道這麼多年來、我都很愛你吧、我想要跟你斷絕往來了、因為我不想在看著你跟別的女孩子談戀愛或者結婚了…」

於是話還沒有說完

他忽然撲過來親了我

卧槽

我當時都沒反應過來

沉浸在悲傷中啊

可是等到我…第二天忙碌完了之後

才發現這些細節

他真的主動親了我好多回啊…

無論出於什麼原因…我們之間一定是有感情的

畢竟認識了好多年…而且還共同探索了未知領域的奧秘呢

當然了…由於我的原因沒有成功

他真的好溫柔、好會啊…

搞得我春心蕩漾啊…

他的唇真的太太太好親了

軟軟的…

我怎麼會遇見這麼好的男人呢

哈哈哈哈哈哈哈哈

真希望他永遠都是我一個人的…

好了不記錄了

我要去回味一下他的吻、還有他的……

2020年8月2日

一些愛我男朋友的隨筆雜記

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奈何相思訴不盡

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