第十六章 月

哦也，因為昨天穿鞋為了不讓鞋帶散開，系的太緊，導致腳血液不循環，大拇指受到了壓迫，腳腫了，這二公里的路走的真爽，每一步都要咬着牙行走，好疼啊，哈哈，那麼注重形象的自己，一瘸一拐的走着，這是給我每天走那麼快的報應嗎，呵呵。

胡思亂想中，左腳踢到一個凸起的石板，感覺牙齒都要咬碎了，那個痛，感覺就像右腳當年動了手術，失去了麻藥的感覺，那時自己至少還可以躺着休息，其實現在也可以，請假就行了，不，任何東西也阻止不了該有的進程，但這疼痛感真的是爽到爆。自虐的心態，想看看自己能不能忍過今天。停下買包子，就這樣站着真好，一點也不痛呢，還有一半的路程呢，咬着牙，相信坐在教室的感覺一定很好。放下手機時，整個人就想停下來，還有兩百米，不能停，不就是痛嗎，用正常的步伐走了兩步，感覺疼痛感就炸開了，還有50米，哦也，終於到了。

果然疼痛是瞌睡的良藥，但是痛感完全不是皮肉上的，那是骨頭，鑽心的疼痛感，堅持了一早上終於受不了，也怕痛風惡化的後果，終於還是熬不過心理的壓力，痛讓我一直咬牙笑着，請了假，有兩個選擇，一是自己去醫院檢查在寢室休息，二是回去檢查休息，若怕被老爸說什麼，擔心什麼，我就自己去醫院，但是權衡各種原因，我還打電話給了老爸，因為老爸之前有過痛風的經歷，這點讓我可以少走很多彎路，帶着疼痛走路真是煎熬呢，就像上次右腳動手術，麻藥失去過後，還必須惦着腳尖去衛生間的那種痛楚。老爸說了自己熬夜多了，身體差，這是一個問題，上兩個星期的確如此，沒有愛惜自己的身體。也可能是空調吹多了，因為寢室空調一直對着自己的腳，雖然蓋着被子，但腳一熱我就伸出去了。現在在地鐵上，那空調氣息太濃，腳已經麻木了，抬腳反而更疼了，比坐着不動更加的難受，痛風真不是一個好忍受的病症。站一個小時的地鐵真是難受呢，疼的已經想坐在地上了呢。

幸運到了中南路有了一個坐位，但痛感並沒有減少分毫，就好像有個小人不停的用着電鑽不停的在關節那裏尋找寶藏。

突然想到擁有一個健康的身體，不傷不痛是多麼幸福，這個想法在之前右腳動手術就有過，也就在此時，一個大媽為了搶坐位，行李箱猛的撞在了自己的左腳，那感覺瞬間爆炸了，天吶，真是怕什麼，就來什麼，我可以縮着腳的，但是那樣更痛，卻也沒想到撞的如此之重，哪怕是輕輕一碰也痛啊！

奇怪的心理，在這裏訴說着一切，我內心並沒有任何的波動，但老姐的問候情不自禁訴說此刻，內心深處突然有着一種觸動，那是一種想掉眼淚的衝動，我正在從多人面前掩飾著這樣的情緒，與痛苦，盡量的表現著一個正常人的樣子。

一下地鐵那走路的痛苦，我只能一邊笑着一邊咬着牙忍着，我突然在想，如果我是一個正常的，這樣裝模作樣的行走，是不是很噁心，也是，其實我除了跛着腳，一切都正常，唯一不正常的就是自己臉上咬牙切齒的笑容吧，還有緊握的右手，想要將手骨捏碎。

站着看了了LED的車次，再行動的時候，那痛快讓我不禁捂住了自己的嘴巴，我還能微笑着對自己說道：「真刺激，哈哈哈。」坐在候車大廳等動車，本想脫了拖鞋，可剛動了動腳，疼痛感立刻傳了上來，自己身體也不由一陣顫慄，這就是痛風嗎，我領悟了。

以前見老人們痛風，疼的死去活來的，以為那只是人的意志不堅定，老了難免哀聲叫喚，可沒想到真的如此這般難受，上次的手術痛苦，讓我很愛惜自己的身體，不要刻意的毀壞自己，還有珍惜他人，他人也與自己一樣，有血有肉。這次痛風的痛楚，因該讓我長長記性了，永遠不要用不必要的東西去消耗身體，身體也只有一個的，無法複雜與重鑄。

我在想什麼呢，一些亂七八糟的事情，影響學習的事情，差點就進到什麼墮落的空間里去了，痛風不過是一種病症，因為這就嚇到了，就廢了，吃藥調理自然就會好，決不會因為一些毛燥的想法，改成什麼錯誤的決定，這樣才能堅定信念與堅持下去。

給老媽說了病況，自己又差點掉眼淚呢，走出火車站真艱難，跛著走了20分鐘才出來，路程只有五百米，真是艱難的距離，站着都不敢動了，生怕那個骨頭裏的小鑽工又開始工作了，看來自己很脆弱呢。

看了醫生果是痛風，是免疫力下降導致的疾病，當然免疫力低下可以導致很多的疾病，看來結婚有個救贖就是，責任感與使命感讓人沒有精力去熬夜，荒廢著身體，而且為了愛對方，都會約束自己的放縱，為長久而健康的方式生活着，而不是熬夜，暴飲暴食，尋找著身體，精神上的刺激來荒廢本身的一切，其實人的壓力也同等於上進心，讓人不得不去為了生活而穩定，而不是擁有太多理想，卻逃避著現實的生活。

吃了葯休息了一天，情況有些好轉，腳趾也以微微的動一下了，老爸上班又給自己買了葯，怕他之前吃的葯自己吃了不好。今天下着小雨，本來不想吃早餐，當然是因為懶，而且痛風真的對冷空氣很敏感，怕冷，這點自己電扇也沒有用，也還好農村沒有城市那麼熱，回來了感覺什麼也不想做，畫畫也是。

不知道為什麼每次回家，才都感覺自己很懶散，什麼意志，什麼幻想，什麼都想不到，也不想做，但為了基本的生活還是要本份的做下去。

看完阿麗塔已經是1點45分，關了燈準備入睡，在黑暗的房間中，心中有一瞬想到了你，也有一瞬死亡的墮落蔓延在腦海里，腳又開始發痛了，因為我又將熬夜，在這人世中，有個死亡意志的我，只想快速的消耗這個身體，想看看死亡最後一刻是什麼，重新打開燈，戴上眼鏡，我看着自己的雙手，免疫力下降，口腔也一直有血味的味道，後腦也有點痛，坐在床上望了望窗外看不清的黑暗，心中升起一絲迷惑，困惑著未來，迷失在過去，荒廢著現在，這次是我現在在無意識間不肯入眠的感覺，有種想吞下大量藥物的感覺，就像死亡在誘惑自己前進一樣，我知道我不能，我討厭在家中這樣一個人，大腦會生出多個討厭的自己，很難熬的一種情緒，或許是痛風的痛讓我胡思亂想了，也或是當年所有不好的記憶全部湧現，我很壓抑嗎，但又不覺得，我不會選擇最壞的方向，這點理智是決不允許自己的放肆。

可這樣一個人，這樣的感覺，真的很討厭，睡覺，睡覺，向好的方向去努力，怎麼就是安慰不了這樣燥狂的自已，你難道要惡化病情？讓所有人不安，不，那一切的後果，自己不願意看到，聽首歌就睡吧，真討厭一個人了，明天就去姐姐那裏玩，對，不要因為老爸的話影響自己，說什麼不喜歡打擾別人，姐姐是外人嗎，小外甥女也是外人嗎，怎麼大家老是不喜歡的東西，就強迫別人也跟着不喜歡，感情，親情，友情，若不經常來往，那隻留在心裏的虛假感情又有什麼意義，若只愛不做，只想不動，那一切又有什麼意義，那樣還不如把後事安排好了，就按自己圓滿的結束生命。

遺憾，生命本就是接近死亡的過程，無數的夢想與遺憾在每個人心中存在，誕生，毀滅，人所做的不就是讓無數個遺憾中，在接近死亡的過程中，滿足自己情感，理想，美好的人生，盡量多一點快樂與完成部分理想的成就感。

喝了一口水壓下口腔中的血腥味，未來還會有更多的這些問題的，如果沒有想見明天太陽的意志，沒有明天計劃的事情，那麼你可以繼續荒廢着你的人生，因為動物就是這樣活過來的，但動物卻有着天生的生存競爭本能，至少還有繁殖後代的意志，你有嗎？