二三六、我錯了

二三六、我錯了

離高考只有80多天了,豆小孩終於知道着急了,但是不是竭盡全力去學習、努力,而是面對一天天臨近的高考,看着自己的分數離理想中的大學越來越遠,整個人都崩潰了。

一年前我就開始為她的不努力着急了,真是費盡了心,軟硬皆施、威逼利誘、好說歹說......所有能想出來的方法都想出來了,都用過了,沒有用。

就在過年放假半個月,豆小孩還是一副不急不躁、無所謂的狀態,一宿一宿玩手機不睡覺,第二天一覺睡到中午。本來我是打算公休陪着她複習功課,照顧她的生活,看這樣,只好不休息繼續上班,否則,我會被氣死的。

一天晚上我實在看不過,把手機拿走,豆小孩就在房間里發瘋,把床上所有的東西都丟在地上,也就是床墊搬不動沒丟下來。

然後跑到我房間睡覺,我早上起來才發現一片狼藉的豆小孩房間。

我沒說啥,把房間給她收拾好,按部就班上班做事,心中卻是無限的失望。

開學后,倒是看着學習開了,但是每周回家仍然手機不離手,你不看着絕不學習一分鐘。

周六體檢,周一就跟我說體檢完回家吃飯睡覺之事,我回復說按學校安排辦,老師也建議周六下午還是回校複習,因為這周二三就是一模,於是我也說她回校學習好一點。

於是,她認定是我不給她回家,很是生氣、生分。

但是,我仍然耐著性子,再按她的要求轉錢給她,先說去市中心吃烤肉,我沒同意,就去醫院附近吃了KFC,然後回校學習。

體檢離家不遠,我去看了她,她已經體檢完離開,老師叫她電話我,她也沒打,我打了幾個電話才聯繫上她,說是回校了,心才放下一些,我是擔心她又跑出去玩。

於是回家包好羊肉餃子,連她要的一些生活用品一起送去學校。

本來體檢醫院離家不遠,自己可以回家來拿,一起送她回校,就因為我之前要她按照老師要求做,她死活不肯回家,我只好再獨獨送一趟。

下午5:00左右送到學校,電話一直不接,我又擔心她是否回校。

爬上樓找到宿舍,也看到她的短訊:剛醒。一個下午就這樣睡過去了,也好,下午睡了,晚上總能學習了吧?

我提着東西到宿舍,豆小孩居然黑著臉說:「不吃!拿回去!」

我的火「騰」一下就躥上來了,忍不住抬腳踹了還沒穿好衣服的豆小孩一腳,丟下東西氣呼呼走了。

看到她的學習狀態,我早料到她的成績,於是想走個捷徑:考軍校,有她父親因公犧牲,可以上「英烈子女班」,分數要求不高,只是今年遲遲沒有消息。早先跟她商量,她便是不願意,說了幾次后,我就沒有再提,如今拿出來說我不聽她的意願,按我的意願安排她的人生。

唉!我知道,她是看着一天天臨近的高考,自己心裏沒底,開始恐慌和焦慮,於是找一切理由來掩飾自己的不勞不獲的結果,也給自己找些借口。

於是只能忍着......

豆小孩半夜打電話給她堂哥小龍,不知道說了什麼,反正哭得稀里嘩啦。

一大早小龍微信說了豆小孩的事情,小龍說我不要給她壓力,多調整心態。

唉!我從來沒有要她為我做什麼,我是擔心她考完考不成個學校,自己心裏難過。

不過,每一次痛苦都是成長。只有一次次碰得頭破血流才能長大,否則就是誰說什麼都沒用。我還是捨不得她那麼難過啊!

小龍說:雖然高考很重要,但是也絕不是唯一決定命運的考試。話只能這麼說了!也有些道理,還能怎樣?

想一想,活了半輩子,我啥事兒不是靠自己?啥時候這麼難為過?就連摯愛的愛人突然離世我都沒被人看了笑話,都能挺起脊樑撐過來。

唯獨面對孩子,我覺得力不從心,從未有過的挫敗感。

軟硬不吃、油鹽不進。

睡不着覺,反思之,或許是我一直以來的不曾嚴格要求導致的如今的結果,我一直以為這麼聰明的孩子,我的言傳身教、以身作則,能培養出一個不思進取、是非不分的孩子?

看來,還是應了那句話:慈母多敗兒!

或許是我錯了。

生活上的照顧一直無微不至,從來不捨得給孩子一點點難受,所有的苦難都我扛起來,我只希望她能無憂無慮地長大,人生已經夠難了,可以無憂無慮的在媽媽身邊的日子又是那麼短暫,我就一直這麼寵愛着她,本以為孩子越長大越懂事,可惜不是!長大的孩子更加知道幹活兒累、學習累,知道好吃的好吃、好玩的好玩,知道唾手可得的錢拿來花方便......

我從來不曾奢望她給我帶來什麼,只希望她不辜負了自己,不浪費了人生,然而,我一直以來的教育理念或許就是錯的,如今孩子的狀態就是證明。

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吾家愛女成長中

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