249.白玫番外（一更）
白玫番外
我叫白玫。母親早逝,父親是個徹頭徹尾的混蛋。
母親說過,人這一輩子,要能享的了福,也要能吃的了苦。只要能吃得下苦,享福的日子就不遠了。
我大概就是靠着這些話安慰自己,才活下來的。
我的一生,遭遇了三個男人。
我的父親,我的丈夫,我的兒子。
他們讓我的生活變得波瀾壯闊了起來。
人的成長總是分階段的。我的父親,就是在我沒及笄之前的階段,影響着我的生活的人。
對於我父親的形容,除了混蛋這個詞之外,我找不到別的解釋。
他是一個將自私自利刻在了骨子裏的人,他誰也沒愛過,除了他自己。
幼年的記憶是不堪回首的。侯府的嫡女,要被妾室虐待,要被庶姐欺凌。這都不是最慘的。
最慘的是看不到人生的希望。我不知道這樣不由自己掌控的人生會滑向哪裏。
我教養幼弟,這不僅是因為弟弟是我唯一的親人,是母親臨終交託給我的任務,更是因為弟弟身上寄託了太多的期望。我希望有一天,身為男子的弟弟能帶我走出這個牢籠。
弟弟不是我的騎士,我的騎士在不期然的時候,就不經意的出現在了我的生命了。
那時候我不知道他是誰,但他火熱又帶着羞澀與窘迫的眼神,還是讓我心裏為之一動。
少年慕艾,即便再懵懂,當有那麼一個人,總是不期然的相遇的時候,我就懂了。
懂了那少年眼裏的意思。
當時我是個什麼心情呢。有過期待的吧。
我想是的,我是期待的。
後來,很長時間,我沒有再看到那個少年。我有些失落也有些傷心,都說動情容易守情難。大概我也只是遇到了一個如此的男子吧。
我的生活不容我有太多的時間傷春悲秋,日子還要繼續往下過。
有一天,宮了來了聖旨,要給白家的嫡長女賜婚給皇子。
這可是天大的喜事。我不知道我要是嫁出去,還能不能再見到那個少年。我忐忑極了。
事實上,是我想多了。這樣的好事,父親怎麼會留給我呢。
他們瞞着我和弟弟,將白荷記在了母親的名下。沒有得到我們的許可,沒有得到外家的許可,甚至都沒有去官府的戶籍處留檔。
這是怕引起宮裏的注意吧。
我心裏又是氣憤,又是無奈。這對於我來說,是一個改變處境的大好機會,這樣錯過,也就太可惜了。
可心底深處,那一絲絲僥倖又是怎麼回事。我想,我還是在等著那個靦腆的少年的。
欺負我的庶姐嫁人了,她的姨娘卻越發的囂張起來。但是我從來都沒有在乎過,因為父親不敢讓我們姐弟有閃失。因為他害怕母親的亡魂饒不了他。
日子沒過多久,那走了狗屎運的庶姐竟然成了皇后,這真是一件讓人愕然的事情。
我還沒來得及想一想究竟怎麼回事,宮裏封我為賢妃的聖旨就下來了。
晴天霹靂啊!
在家裏,我作為嫡女要受庶女的欺壓。如今她嫁了人,還想將我當做媵女帶過去不成。欺負人也沒有這麼欺負的。
我發了狠心了,如果真是這樣的話,我一定不惜跟她同歸於盡,我要讓白家為他們的愚蠢付出代價。
我安排好了弟弟,被轎子接進了宮裏。
我只是一個妾室,我心裏是明白的,雖然這很憋屈,但我還是認識到了這一點。儘管這個妾室是天下最尊貴的男人的妾室。
儀式比我想像的要正式很多,就如同普通人家的娶妻儀式是一樣的。
當兩人牽着紅綢拜天地的時候,她都幾乎要恍惚了。真的以為這是嫁人了。
這樣的特別的儀式,就算我再不懂宮裏的規矩,也覺得這是不合適的。
當蓋頭撩起來,我眯着眼看着那個靦腆的少年一身喜袍的站在那裏,緊張而又歉意的看着我的時候,我就什麼都懂了。
懂了為什麼他沒在出現,懂了為什麼會有給白家嫡長女的賜婚,懂了封我為妃的原因。
他的心裏從來沒有放下過我。
一瞬間,似乎所有的委屈都離我而去了,幸福包圍着我。讓我久久都不能相信這是真實的。
當身下的刺痛傳來,我的心就安定了下來。
我成了他的女人,那個在桃花樹下看着我靦腆的笑的少年的女人。
他叫粟墨林,是大周新的君王。
從此刻,我告別了父親主導我人生的階段。我的命運開始和我的男人,我的丈夫,大周的君王緊緊的聯繫在了一起。
新婚總是甜蜜的,快活的,有說不完的甜言蜜語,道不盡的海誓山盟。
這是我人生中最開心和幸福的一段時光,哪怕它如同流星一般,只有瞬間的璀璨。
帝王的女人,總有許多的無奈。
這樣的認識如此的突如其來,瞬間就打破了他為我營造出來的幸福泡沫。
是的!不管他的心裏有多麼的在乎我,也不可否認他有了其他的女人的現實。
我想,我是矯情的。這樣的事情,放在一般的大戶人家,都是很正常的,難道我要一個君王獨寵我一人嗎。
我清醒的知道,要真是這樣,這對於我而言,是禍不是福。
妖妃這個名頭,我擔不起。
而且,我也已經感覺到了,他的處境並不好。
他去別的女人那裏,之於我來說,是一種痛苦的煎熬。當知道黃氏有孕的時候,我噁心的吐了好幾天。一度都不能讓他靠近我的身邊。
那時候,我是痛苦的,他所承受的痛苦似乎比我更大。
他抱着我,舉着我的手讓我打他。他的頭埋在我的肩窩,眼淚打濕了我的肩膀。
他的心裏也是煎熬的吧。
我需要調節自己,我這樣的心態會害死自己的。要真的所有女人跟我一個想法,大家都不用活了。
我想到了我的母親,多麼驕傲的一個女人,還不是跟那些粗鄙的女人分享同一個丈夫。
我不比別人更高貴不是嗎。我只是一個不受寵的末流侯府的嫡女而已。如果不進宮,不是成為皇上的妃子,我的處境又能好到哪裏去。
我的父親會想着辦法將我賣了的,賣多少錢他未必在意,但不會叫我翻身是肯定的。
我宮外還有弟弟要照看,我不能陷在裏面不出來。
這就是母親所說的苦難吧,只要堅持下去,總會苦盡甘來的。那時候我還不知道,跟以後的苦難比起來,眼前這點根本算不上什麼。
我愛着這個男人!我不得不承認這一點。當我嫉妒的要發瘋的時候,我就已經意識到我愛這個男人。
不過,我不再是,也不能是一個依靠他的愛才能活下去的女人。我的理智戰勝了情感。讓我學會盡量多的用理智來處理兩人的問題。
這讓我自己鬆了一口氣的,也讓他稍稍有了喘息的時機。
雖然每次他從不在別的女人那裏過夜,雖然他每次過來都是洗漱了好幾次,但還是讓我從心裏覺得不舒服。
這是一種怎麼也壓不住的暴躁。
有時候脾氣上來,真的是對他又打又咬,又抓又撓。他也總是包容又歉意的使勁抱着我。
他知道,我是因為真的心裏有他,才會如此的。
他說,他真的害怕有一天,我變得麻木了,再也不會這麼鮮活。
我也從來沒有想過,我會有變成那副樣子的一天。可是,它還是來了。
我懷孕了,這真的是一個讓我驚喜而又讓他受到驚嚇的消息。
我安心的養胎,想着終於有自己的孩子了。這個意外的生命,讓我看到了希望。
我從不知道,這份希望來的這般的快,消失的也更加的迅速。
孩子來了,生下來的是個兒子,我欣喜若狂。可肚子裏的疼痛告訴我,還有一個小搗蛋,在等著降生。
我看到一個紅猴子似得孩子,她的哭聲讓我覺得世界真是美妙。
我放心的暈過去。等醒來的時候,我的世界全都變了樣子。
我的孩子沒有了,而我,則進了冷宮。
如此毫無徵兆的變故,讓產後虛弱的我,幾乎活不下去。
粟墨林!
我從那一刻深深的恨上了這個男人!他給了我一切,又打碎了我的一切。
我無數次的想要自殺,我沒有活下去的動力和意志了。事實上,我也真的自殺過,我將白綾掛在了房樑上,當頭擱了上去,用腳蹬了腳下的凳子的時候,人瞬間就窒息了。我的眼前閃現着我這短短的一生。大部分的人生都是充滿了苦難,除了母親和他陪伴的那些日子。
我像是看到了母親,她含淚看着我,我的耳邊似乎總是回蕩著母親的話,堅持下去,苦難總是會結束的。
我是在嬰兒的啼哭聲中驚醒的。當我睜開眼睛,看到枕邊大紅的襁褓中那稚嫩的小臉,我就知道,再苦我也得挺下去。
我知道他就坐在我的身邊,但是我沒有看他一眼。
他什麼也沒有解釋,只是讓我看看孩子。他是了解我的,只要孩子在,我就會撐著活下去。
他了解我,正如我了解他。
我不知道他有多少苦衷要這麼做,但他都已經觸及了我的底線,他不該這麼對我的孩子。
我的兒子就在眼前,但那剛出生的女兒,又去了哪了。
一想起來,我的心就一揪一揪的疼。
他可能真的怕我自殺吧。所以,每年都會讓兒子來見我一次。
這對於我來說,是一種殘忍的折磨。
想孩子,想的我一夜夜不能安枕。我唯一能做的就是挑着燈,給孩子做衣衫。
想着他們是不是長大一點了,乳母的奶夠不夠吃,身邊服侍的有沒有盡心伺候,孩子尿了,要是不及時換,會很難受的。孩子拉了撒了,伺候的人有沒有嫌棄,有沒有不耐煩。有沒有暗地裏虐待孩子。
這些問題,就如同毒蛇一般,噬咬着我的心。我已經到了不服安神葯,就不能入睡的程度了。
至於那個男人,我從我的心裏將他擯棄了。
可能是因為太過於痛苦,所以,自我選擇了對他不看不聞不問。
我不知道苦行僧是怎麼過活的,但我覺得,我的日子比起苦行僧來,也不見得好到哪裏去。
而且,這樣的日子一過就是二十個春秋。
不管曾經有多深刻的愛,有多大的仇恨,二十年的時間,也消磨的夠了。
什麼事情,都經不住時光的沉澱。
我唯一期盼的就是我的孩子能夠平安,哪怕今生不能見面,也沒有關係。只要他們過得好,我就心安。
突然有一天,他來了。他告訴我,兒子去接女兒了,很快就回回京。
我一時間以為自己幻聽了。我愕然的抬頭,看着眼前的男人,他老了。
我愛過他,也恨過他。當愛與恨歷經了二十年,剩下的還有什麼呢。
不過是相同的牽掛罷了。
我牽掛孩子,他同樣也牽掛孩子。
那兩個孩子凝結我們年少時炙熱的情感,那是帶着期盼出生的孩子。他們對於我們來說,是一樣重要的。
我早已過了年少時愛的死去活來的年紀,我的理智讓我做出了妥協。
孩子們回來了,他們需要父親。尤其是一個作為帝王的父親。
他們也需要一個完整的家,一個父母和諧的家。
我不知道能給孩子什麼,但父母的感情往往能影響孩子,這是不爭的事實。
我是一個母親,在孩子這二十年的人生里是缺席的。我得為他們做點什麼。
我是抱着這樣的心態,重新接納了這個辛苦了半生的男人。
我們之間,相隔了二十年。人這一輩子能有幾個二十年,我們彼此都蹉跎不起了。
當兩個孩子站在我的面前,當我只看了一眼女兒,二十年後跪在我的身前,喊著『娘』的那一刻起。我所有的恨都煙消雲散了。
生在皇家,有些東西是註定的。誰又能說當初把孩子留在身邊,結局就一定是好的呢。
至少,他作為父親,盡到最大的努力想保全孩子。
至少,作為男人,他盡到最大的努力想保全我,
他的做法也許是錯的,也許不是最好的。但那份作為父親的心,卻是一樣的。
算了,孫子已經滿地跑了,還計較什麼呢。
註定要糾纏一輩子的人,就這麼過吧。從那個時候,我的丈夫才真正的屬於我,這個過程,我付出了二十年的時間和苦難。
二十年都過來了,我自是不害怕再有變化。我的人生重心馬上發生了偏移,變成了我的兒子。
不是我重男輕女,而是作為護國公主的女兒,其實是最穩妥的。我很少為她操心。更多的是享受她的陪伴。
看着兒子被他的父親親手推到了太子位上,看着他每天兢兢業業的忙碌於國事。我的心就無比的踏實。
兒子比丈夫可靠,我有時候覺得這句話真的太對了。
不過,兒子要走帝王之路,他這一生就註定了坎坷。
在我人生的最後幾十年裏,全都是默默的為兒子操心。
能為兒子操心,這也是一個母親的權利,和幸福的源泉。
直到我彌留之際,拉着一雙兒女的手,說心裏話,此時我還是不放心的。儘管他們也都已經兒孫滿堂了。都說『養兒一百歲,長憂九十九。』,我直到現在才有了深刻的體會。
可是再怎麼放不下,我也得走了。放佛又看到那個站在桃花樹下的少年,靦腆的對着我笑……