第五章 歲月是朵兩生花
年輕的時候，我們總喜歡穿黑灰咖啡，潛意識地把自己弄得成熟又性感，又或者打着「我愛休閑」的名號，牛仔T恤，了無變化，倒也青春大氣。
可年齡開始拉警報的時候，我們才仿若回到童年，滿眼都是蕾絲的可愛，粉色的俏麗。我們開始在QQ上填寫玄幻的年齡，試圖自欺欺人卻又自覺無比可笑。
或許，我們只是在內心深處，想要回到我們的那個當初，卻又沒有勇氣承認。
——by郝仁日記
我和易笙的第一次冷戰，現在想來，彼此都還適應得不錯。
升上高中后，易笙依然為校籃球隊效力，戰果還很不錯，足以讓他們班頭忍耐他始終在中下游徘徊的成績。
我總是忍不住地想，估計作弊考上來的筒子應該不止他一個，才能讓他掛在年紀倒數一百位的安全線——我們學校是市內數一數二的重點中學，只要能在年級前250位，都是能上重點線的。
尤其我們這一屆還攤上了一個名頭甚是不俗的新校長，以前是全國十佳高中的副校長，現在翻身掛了正，自然想要做出一番成績。
他組織上一屆的學姐學長們逐個給他們母校的准畢業生中的前二十名打電話，勸他們考我們學校。至於附屬初中的我們，成績好點兒的幾乎沒有選擇餘地，非得考本校不可，不然就用輪番疲勞轟炸戰術煩死你！
在這樣的情況下，我們學校竟真的在中考中撥的頭籌。
不過，既然易笙都能混進來了，那有其他的例外也不算太奇怪。
我潛意識地排除了他正不斷進步的軌跡，箇中理由自己也不明白。而我的生活和初中幾乎一樣，不追星不戀愛，每天除了看書還是看書，只偶爾在筆記本上塗塗寫寫。
老師很待見我這樣的學生，雖然沒有一技之長，但平日裏乖巧聽話，成績又優秀，正是他們眼裏根正苗紅的好學生。而我之所以會被重視，還有一個很重要的客觀因素——我在中考時發揮出一貫的平穩，成績雖然優秀，卻也無法在整個市出眾，沒能擠進高手雲集的實驗班。
好在，他們不屑和我們一起拼排名，我才能持久地呆在年級前十，年年都攀上櫥窗的紅榜，給我們老班上臉。
我心裏其實很清楚，自己並不是想要什麼榮耀，而是想讓某個經常在那裏看球隊通告的人能在那裏看到我的名字。
我不想讓他忘記我，雖然他曾那樣過分地傷害了我，雖然我們已有一年多沒說過話。
我覺得自己很賤，總是在日記上不斷咒罵自己的念想，卻又在末尾時一遍又一遍地寫着他的名字：易笙，易笙，易笙……
我想他。
春去夏至，又是一年。
我鎖上了抽屜里第五本日記，攤開了一本嶄新的厚皮帶鎖日記，在第一頁端端正正地寫上：「1999年9月1日，郝仁的高二紀年開始。」
我百無聊賴地隨便寫了些當天發生的事，新的老師新的課本新的位置，內容無趣地自己都不想看第二遍。
筆尖一頓。
再動時，默默流瀉出一排小的不能再小的字：今天，和易笙冷戰已屆490日。
我看着那排小字，很久之後，才合上了日記本。
我對着窗外發了一會兒呆，然後從書包里拿出單詞本，重複著每個相同的晚上。
沒有易笙在身邊抓耳撓腮左右轉悠的晚上，我平均可以多寫一張試卷，多背二十個單詞，並在睡覺時狠瞪床內側的牆壁十餘分鐘，可它依然堅實得隔着兩個房間的所有聲音。
看來，我所有的努力只是再次證明了滴水石穿和以眼殺人的困難度，非一般人類所能及。
490個日子，日換星移，卻是不曾改變。
我很好，他也很好，人類真是適應性良好的生物。
我以為生活就會這樣一直延續到無窮遠，可命運總是弄人。
十天後的早上，我一出門就遇見了易笙。他單肩掛着書包帶，匆匆推門出來，正好和轉身關門的我碰了個正著。
四目相對，我不很意外地看了他臉上浮現的詫異，和他黑瞳中的我的錯愕。
我下意識地又推開自己家的門，探頭去看掛在客廳里的鐘，是7點沒錯啊。
我再回過頭：唔，他還在……
尷尬無比。
我不知道該說些什麼，只能傻站在原地看他。
易笙亦是如此，沒有發話也沒有離開，微低着頭也不知道在想些什麼。
於是，我無比貪婪又無比隱晦地偷偷看着他，努力地藏着自己的激動，痴痴看着這個熟悉又陌生的男孩。
在過去的499個日子裏，我總是有意的無意的想要等待碰見的時刻，卻又在相差幾分鐘的時間裏，怯弱地落荒而逃。
我總是憎恨自己的逃避，又無比慶幸自己的逃離。因為我不知道，要怎樣面對那麼久沒有說話的他。可原來，卻是這樣的沉默，這樣的尷尬。
曾經，我們那樣好，每天早晨都刻意等待這樣的遇見，然後一前一後，相依相偎地上學去。我們無話不談，從不冷場，即便不說話時，空氣中也是和諧安寧。
可是，現在呢？
這樣的凝滯算什麼？命運的嘲諷么？
我為這樣的場面，心酸，鼻酸，卻怎麼也移不開自己的腳步。
我知道自己應該和往常一樣，淡淡地瞥他一眼，就當作什麼都沒看見的，背著書包走自己的路。
可是我做不到，因為今天是第500天，而我不知道自己還能熬多少個這樣的500日。
我是不是需要一個了斷呢？我看着他的微褐的發，在心裏不斷自問。
不知道時間過了多久，也許很久，也許只是幾秒。易笙突然邁開了腳步，低着腦袋從我面前擦身而過，只淡淡停留了那麼半秒，就用比之前更匆忙的速度往樓下跑去。
可就是那快如眨眼的半秒鐘，我彷彿感覺到一雙帶着熱力和汗味的大掌，如此自然又那般生澀地掠過我的額發。
當然，那不會是好聞的味道，更談不上舒服或是其他。我只是呆住了，圓睜著大眼僵在原地木然地看着他們家的門。
半晌，我才輕輕地俯下頭，撥弄著那幾簇似乎被他碰觸過的額發，傻傻地笑了：「嘿嘿，哈……」
這是和解的開始么？還是說僅僅是錯身時的幻覺？我自己也不知道，可這不影響我的好心情，我對着黑板傻呵呵地笑了一天，嚇得同桌以為我中了毒，自動退到三八線外二十公分，給了我意外寬敞的一天。
自習課的時候，我樂極生悲，不小心踢翻了值日生的水桶，在老班吹鬍子瞪眼睛的威懾力下，不得不用大半節課的時間將整條走廊拖了一遍又一遍。
即便如此，也沒能將我的笑容從臉上剝離開。
我樂顛顛地盯着拖把從走廊這頭跑到那邊，又從走廊那邊跑回了這頭，反反覆復。
路過隔壁班的時候，我不經意地轉眸，意外地看到了易笙錯愕的臉及他反應過來后大大的笑容，輕輕蠕著唇，帶出一句無聲的：「郝郝，你這個大傻瓜。」
那是濃濃的戲謔，而非傷人的嘲諷。
我很滿意。
哦呵呵，哪個倒霉鬼說福無雙至的？不可信也！
當天晚上，我的日記里滿滿都是他。
雖然我們的接觸不過只有擦身而過的一瞬，但對於念想了足足500個日日夜夜的我而言，究竟是何等的珍貴，在作文比賽中屢屢得獎的我竟無法用任何言語來形容。
我小心翼翼地抱着日記本，躺在床上輾轉反側，幾乎流淚。
易笙說得沒錯，我真的很傻，傻得可悲，傻得好幸福。
上帝說：郝郝，你需要狗血的一生。
我沒有選擇，只能欣然領命。
因為這命運似乎在我出生的那天就已經被決定了。我有一個直到大學才能坦然無畏說出口的囧名，並厚顏地稱此為人如其名。
因為我從易笙那裏學到一句人生箴言：有錢的怕沒錢的，沒錢的怕不要命的，不要命的怕不要臉的，而不要臉的……當然怕更不要臉的！
事實證明，這真真是至理名言。
於是，後來有了網絡紅人芙蓉姐姐和羅玉鳳，人氣澎湃聲名遠揚，連兩耳不聞窗外事的我都忍不住地關注，並看着芙蓉姐姐在出名后，一步步從丑角轉變成漂亮的范姐兒。世界真是和諧的驚人。
當然，這些都是后話。
最重要的是，我有個光鮮亮麗到讓人移不開眼的母親。她不但美得驚人，還相當的聰明能幹，理所當然的事業有成。而身為她女兒惟一的不幸在於——我所有的外在條件都像足了我那位平凡無奇的父親。
大家甚至不會認為我血脈相承的親娘是我的姐姐！
每次我媽來學校接我，或給我帶點兒什麼的時候，班上那些也算得上苦心學習的悻悻學子們，頓時化身為狼，兩眼帶着鐳射般兇猛的綠光，不管平日關係如何，都齊齊躋身到我這兒來。
我非常害怕。因為我不知道該如何和一群在光天化日下變身的狼人們交代，她既不是什麼鄰家姐姐，也不是勞什子的遠房親戚，而是我那芳齡足有38，合該準備進入更年期的老媽。
小時候，易笙最喜歡看這種場面，總是兩眼放光地看着我手足無措，然後偷偷抱着肚子笑得打跌。可自從我們冷戰開始后，即便他們班的男生全都屁顛屁顛的跑來我這兒，也看不到他的身影。
小時候，我最畏懼的就是這種場面，恨不得我親愛的老娘不要這樣疼愛我，該上哪兒忙乎就上哪兒去！可自從我們冷戰開始后，我卻常常地翹首以待，希望她能像常常出現。然後，溫柔微笑。
女人的善變乃真理也。
儘管我媽還是像過往那樣偶爾會出現一次，每次出現依然轟動震撼，可我的雙眼卻依然沒能在任何一處捕捉到易笙的衣角。
心在等待中，慢慢沉寂。
我很失落。
可那時我不知道，失落其實只是一種在平靜生活中產生的無聊情緒，與那劈天蓋地砸來的痛苦，根本無法相比。
當我站在希望的懸崖，忐忑地期待着日踩雲頭的奇景時，卻反被驟然卷過的狂風帶下了萬丈深淵。
那時，我真的以為自己會死。
我怎麼也想不到，最後用刀剜我心割我肉的人，居然會是我從小就相處得頗為和睦的親生父母。
噩夢一場，卻醒不過來。
幸福不過是罩在童話表層的糖衣，呈現得都是虛偽假象。
選擇了相信的我，是自己蠢。
我怪不了任何人。
多年後，我還是忍不住滴常常在想，那天究竟有什麼特別。
可不管怎麼記憶，都只是是一個和往日並沒有什麼不同的星期五。
天氣不是很好的，陰陰的，可直到放學都沒落下一滴雨來。
我遲鈍得沒有任何不祥的預感，做着每一天都會做的事，了無變化。只是在離開學校前，我被老班叫去了辦公室，稍微談了談全國比賽的事。
我從小就是徹底的中庸主義，不偏科，每科成績都不錯，每個比賽都不成，永遠的平凡份子，像透了我爹。但老班偏生就不信邪，非要讓我搞出個什麼真章來，我雖然無奈，但見他始終這樣的信任我，除了壓力，也不是沒有感激的。
我乖乖在學校多留了一個小時，很受教地詢問了一些解題的技巧，希望能多開出一竅來，為老師爭哪怕一次的光。但開竅真的需要契機和天分，至少那天我沒有等到。對此我倒沒有太大的失望，奇迹之所以被叫作奇迹，就是因為它可遇而不可求。
我的心一向很平，對大多數的事都沒有過度的期待，這是我能在考試中永遠保持水準的制勝法寶。但偶爾我也會有所期待，比如易笙，又比如，這次比賽。
我背著書包回家時，還默默思考着老師私相授受的應賽技巧。
待回過神來，已到了家門口。
我看下了表，已經快六點了。不過今天是周五，爸媽向來有應酬，應該不會那麼早回家。
我習慣性地看了眼易笙家緊閉的大門，然後從口袋裏摸出鑰匙，卻意外地發現家門沒有鎖：「爸，是你回來了么……啊！」
我無法不錯愕。
我們家一向空蕩蕩的客廳，此刻竟座無虛席。
別說我莫名有了空暇時間的爸媽，居然連近幾年很少見到的易笙父母也在，甚至還在和我冷戰中的易笙，此刻也低着腦袋，安靜坐在他母親身邊，肩上還背著書包，應該是剛回家就被拖來的。
這是做啥啊？我一陣忐忑，心想不會是咱兩翻臉的事兒曝光了吧？不過這都多久了，至於搞那麼大陣勢么？
「郝郝，很久不見了。」最先開口的是易笙的父親，話語中有着慣有的溫和和關愛。
他的中國腔一向都很標準，光聽聲音完全聽不出他是個百分百的洋人，傳說中他有八分之一的中國血統，但在外表上卻完全看不出來。
「叔叔好。」我隨意地點了點頭，還是不知道現在這兒唱得是哪一齣戲，只是無法不安——即便是神經和水管一樣粗的我，也能感覺出室內詭異的氣氛。
我媽深深地看了我一眼，美艷的臉上是少見的複雜。
我很詫異。我媽一向要風就是雨，風光無限，何曾有過這樣的凝重？且我母親做人頗有原則，公事絕不帶回家。所以不管在外頭受了什麼氣，都會拐著彎發泄情緒，不是下館子大吃大喝，就是發揮女人的購物狂本，絕不會遷怒到家人。
年少無知的歲月里，我還曾每天期待她在外頭倒霉，然後我可以跟着有吃油喝，有漂亮新衣服好看的文具還能有可以看上幾年的參考書課外書。
現在這是怎麼了？
現在這是怎麼了？我皺着眉，用眼神詢問我媽，她卻迴避了我的目光：「郝郝，到媽媽這邊來。」
我看了看我爸，他和易笙一樣低着頭，放在膝上交握的手卻緊得爆了青筋。我看着有些心驚，把手覆上他的，問：「爸，你怎麼……」
話還沒說完，只覺身前一陣衝力，撞得我直接往後倒去。
等反應過來時，就是「砰」得一聲重響。
我重重地跌在了地上，手肘猛然傳來一股刺痛，痛得整片肌肉都發了麻。
他的舉動似乎震呆了在場的所有人，室內一片寂靜。
我抿著唇抬起頭時，正巧撞上了易笙難掩錯愕詫異的臉。一股難以形容的委屈感猛得竄了上來，我一個忍不住，差點當場哭了出來：「爸……」
我隱忍的叫喚讓正巧在我身邊的易笙爸爸率先反應過來，他忙將我扶站起來，還輕輕幫我拍了拍。
我心裏卻更委屈了，咋別人的爹都比我爸好呢？他平時不是很疼我么！
我媽緊張地跑到我身邊，心疼地拉着我上上下下地打量，視線最後落在我鮮血直冒的手肘上。
她轉過頭沖我爸彪悍無比地吼了過去：「郝國強！你出息的！你拿自己的孩子撒什麼氣！」
「轟「得一聲，我爸一拳擂在了茶几上，倏然站起來，面目猙獰地逼了過來，聲量遠比我媽還大：「我出息？我還能拿什麼出息？我老婆都給我戴綠帽子了！我TMD根本就是個烏龜王八！」
「你有什麼不滿就對我來啊！你對着孩子算什麼？啊？」
「好啊！我就沖着你來！這些年我對你不好么？你說什麼就是什麼，我有過對不起你的地方么？打你了？限制你了？你要風要雨的性子，我不都慣着了？啊？」
「感情和這些沒關係！愛情沒了就是沒了，和你慣不慣着根本沒關係……」
……
我看傻了眼！
我簡直不敢相信自己的眼睛——這是怎麼了？
我爸一向把我媽當寶，說話從來細聲細語，寧可遷怒地吼我，也捨不得跟我媽大小聲一句。曾經我還不平地抗議，卻只換得他們親昵寵愛的微笑。
可現在，他卻用我從未見過的粗暴，和我媽越來越尖銳的聲音吵成了一片……
這是怎麼了？這都怎麼了？我像被什麼凍結在原地般，連逃避都不能。
我不知道自己應該怎麼反應，又能怎麼反應。我只是傻傻地看着她們，嘴唇不停地蠕動，全身冷得發顫，逼出口的話反反覆復都是一句無力的：「爸，媽……」
半抱着我的易笙父親像是無奈地長嘆了口氣，又摸了摸我的頭。
我惶惶地轉頭，卻發現易笙的母親目光冰冷無比，嘴角勾著一抹冷笑，彷彿一條閃著殺意的冰蛇，可怕至極。
我打了個顫，下意識地後退一步，卻撞上了易笙的肩。
他淡淡瞥了我一眼，便轉過臉去，眸中瞬間閃過我倉惶的表情。
我拉了拉他的袖子，卻被一把甩了開去。
又是一個趔趄，我站不住腳，無力地跌坐在地。
我再站不起來，怎麼也站不起來。
氣溫一下就降至冰點。
我冷得不停哆嗦，只覺得自己好像穿越到了一個陌生的地方。
我能看見他們，他們卻看不見我。
所以即便我吶喊，我嘶吼，我即便做盡一切，也得不到半分注意力。
我張了張嘴，喉嚨卻像塞著一個碗大的雞蛋，堵得嚴嚴實實……
我只能看着我純白的世界，刷拉一下，撕裂。
時間究竟是怎麼走過的，我不知道。
我只知道他們的爭吵，結束在一個巴掌下。
「啪」得一聲后，偌大的客廳里安靜得連一根針落地的聲音都能聽得見。
我爸驚恐地看着自己的手，又倉惶地看着被打偏了臉的女人，彷彿那個被打的人，是他。
我媽更是錯愕地回過頭，捂著自己迅速腫起來的臉。
四目相對，彼此眼裏都是難以置信。
我爸的手似乎都在顫抖，我卻只是木然地看着他們，全身僵硬，動彈不得。
然後，我聽到我媽的聲音，帶着一點點薄弱的哭音：「……罷了，罷了，就當是我欠你的吧。」
沒有人回答。
室內彷彿還殘留着剛才爭鬥時的餘韻。
直到易笙的開了口，不很響，卻如雷鳴般炸在我的耳畔：「滿足了么？滿足了就快點談正事，要離快點離，不就是男盜女娼那麼點事兒么，還瞎折騰個什麼勁兒！」
「文森！」易笙父親警告似的瞪了他一眼。
「拜託，做都敢做了，現在也沒外人，有必要這樣么？」易笙聳了聳肩，架勢像足了三教九流的小流氓。
不知道是默認還是其他什麼原因，易笙的父親沒有反駁。
這時，由始至終都沒有說過話的易笙母親終於開了口。她的聲音很是清冷，回蕩在室內，更顯幽怨：「反正，我是不會同意離婚的。」
「然後守着一個永遠不會回頭的男人和一個清冷的家一輩子？媽，你真偉大。」又是易笙。
他笑笑，眼神卻冰得彷彿來自地獄，「大家都不好過的話，你就好過了？你要用所剩不多的青春和他們搏耐性？可就算他們最後真的沒在一起，你覺得這個過錯，爸爸會算在誰頭上？清官難斷家務事，就算你想上法院告他，他真的敗訴了，也就是賠錢了結的事。可媽你接下來要面對的，卻是婦聯的三姑六婆，無非是勸你想開，勉強沒幸福這樣的P話！全世界都知道你們不和，全世界都知道他不要你了，而他隨時都可以回英國避風頭，可以永遠把你拒之門，甚至可以一開始就用絕不回頭的態度換取分居證，只要再熬上兩年，他就能讓你一無所有，連一分錢都拿不到——媽媽，你別忘了，那時候我可就超過十八了！」
易笙的母親錯愕地看着一臉譏諷的兒子，握著拳頭，全身繃緊，像在極力地壓抑着什麼。
易笙漸漸緩和了臉色，蹲下身子，低聲央求着：「媽，一旦撕破了臉，吃虧的人只會是你。離了吧，這樣的男人你還眷戀什麼？」
他的聲音彷彿從世界另一邊飄來，帶着異樣的隱忍，很深、很深的痛，「求你了，媽，不要再這樣痛苦下去了……至少現在離婚，爸還會給出可觀的贍養費，而我的監護權……我會跟律師說，我只願意跟你。」
高潮迭起，真真的跌宕起伏。
可應該身在戲里的我卻像極了無關的看客，無聲的，麻木的看着半跪着的易笙，彷彿他正在扮演一個什麼人，演得還真有那麼一回事。
易笙的媽媽沒有再說什麼，只是慘白了一張美麗的臉，渾身顫抖。易笙抱着她，將臉埋進她的頸窩，就那樣用力地抱着：「媽，以色侍人對一個快40的女人來說又得幾年？既然爸爸出軌過一次，難保不會有第二次，他畢竟才40，有的是年輕女人願意搶……」
易笙說了很多，每句話都刻薄無比，卻終是起了效果。
很久之後，他媽終於還是點了頭。
然後，他們就贍養費和撫養權等問題進行了討論，氣氛不算好，倒也平和。
我爸從頭到尾都沒說什麼，只是一根接着一根不停地抽煙。
我媽一如既往地掌控大局，而易笙的父親則安靜地坐在她的身邊，不住地給她無聲的支持。
我自始自終都坐在那個角落，默默地看着眼前的這一切，直到散場，也沒有再說一句話。
從頭到尾，我都像個無足輕重的笑話。
我連眼淚都流不出來。
因為，我竟找不到流淚的理由。
發生了什麼事？這算什麼事？眼前的這一切真的和我有關嗎？
我到底是誰，又是誰的誰？
我是真的不知道了。
只是，在聽到我母親在最後頗具領導氣勢地總結說：「不管怎樣，易笙，郝郝，我希望你們能明白，我們是愛你們的。這一點，不會因為我們的婚姻改變而改變」時，我再止不住地笑了起來，從最初低低的笑，變成瘋狂的大笑：「呵呵……哈，哈哈哈……」
這是愛？這就是所謂的愛？我猖狂的笑着，眼淚卻如雨而下。
淚眼朦朧中，我又看到了易笙複雜至極的表情：原來，你知道。你一直都知道了。
這真是一場精彩絕倫的盛宴。
誤入局的笨蛋，至始至終，就只有我一個而已。
真像個傻瓜。
我把自己鎖在房裏，任誰來敲門也不理。
我媽請鎖匠開了門，我直接扔了一把椅子過去，差點砸到了人。
鎖匠罵罵咧咧，我媽不住地道歉，我卻譏笑地看着他們。
她見我沒什麼事，就放我一個人在房裏進行所謂的「冷靜」。
我根本不知道日子是怎麼過去的，我沒有看書，沒有做作業，甚至沒有寫日記。
我第一次坐上了自己的寫字枱，貼著掌心將額頭頂在了玻璃窗上，滿眼茫然地看着天空慢慢由黑變白，再看着太陽從東到西，月亮升起，星星落下，等著時間隨着滴答做響的鬧鐘徐徐流逝。
等到第三次日頭東升，我動了動手指，才發現全身僵得快要不會動。
我幾乎是跌下寫字枱的，手肘因為撞到椅背，未能癒合完全的傷疤，再一次抽開了傷口。
我低頭看了眼泊泊流出的血，就甩開手進了盥洗室。
鏡子印出一張蒼白的臉，儘是與年齡不符的無盡憔悴。
陌生的自己。
可是，我熟悉的又是什麼？
我那位紅杏出牆還搞上了好友的媽媽？自以為很了解的青梅竹馬？
所有的一切，本就是陌生的。
只是我現在才知道。
我背起了書包，慢慢地踱向學校。
夏天還沒有走遠，天亮得很早。我走在路上，一直努力仰著頭。
聽說，這樣，眼淚不會掉下來。
可我望着那天、那雲的時候，卻發現自己的眼睛乾澀得發疼。
這才知道，原來，可以掉下來的淚早已經沒有了……
信仰是什麼？
我看着拿到手上的作文題目，冷笑。
我用最華麗的辭藻，儘可能詼諧的語調，寫了一篇相信老師們一定會非常喜歡的論證文。
我說：信仰可以是動力，鞭策自己做認知中不可能的事情；我說信仰可以是騙局，讓自己自欺欺人逃避世事；我說信仰可以是教義，引導人們棄惡從善。
諸如此類，我說了很多、很多，說到最後，竟連自己都開始恍然大悟：哦，原來信仰是可以任人揉捏的橡皮泥。
我看着寫滿了虛偽想法的卷子，幾乎笑出聲來。
我根本沒有任何信仰，我所有的相信都已經腐爛在街角的垃圾桶里。
我用一把火，燒了我所有的日記。
那天，我面無表情地看着徐徐燃起的火焰，帶着縷縷白煙，燒掉了我宛如騙局般十六年。
日子還是一樣的過。
他們好像在和時間競爭，不過月余就辦好了離婚。
我想跟我爸走，可當他提着行禮離開家的時候，卻再一次狠狠地甩開了我，並用和我幾乎一樣的眉眼，像看着幾世仇人一般地看着我，大聲地咆哮著：「滾！誰知道你是誰的野種！」
我跌得比上次還慘，全身上下沒有一個地方不同，額頭還磕到了沙發角，痛得幾乎失了聲。
好容易才收拾好的行李撒得滿地都是。
可是這一次，我沒有哭。
我只是抬頭看了他緊繃的側臉一眼，就拍了拍褲子上的灰，自己站了起來，並背過身回到自己的房間。
我聽着大門「砰」得合起的聲音，捏著虎口不斷地告訴自己：郝郝，不要恨他，不能怪他。我應該要體諒他，他是我的爸爸啊！
我的手被自己扭得很紅、很痛，可即使如此，還是壓不過我心中不斷湧起的窒息和疼痛：是啊，我應該體諒他，應該原諒他。那麼……誰來體諒我呢？我是他的女兒不是么？
我根本不是當聖人的材料。
我很自私。
我只能恨。
我再沒和我媽說過哪怕一句話。
我五點出門，在學校一直呆到晚上十點，值班室的警衛來趕人，才慢吞吞地背著書包回家。
我很少睡覺，也不怎麼吃東西。
我把所有的時間都用來學習，我很快預習完了整個學期的課，只能不停地翻閱比賽的考題。
在非活動不可的時候，我就繞着操場不停滴跑圈，一圈又一圈，直到累得全身都動彈不得，才仰面躺在草地上看藍天，看白雲朵朵飄。
老班被我的勤奮感動，又擔心我壓力太大，三天兩頭請我上辦公室喝茶吃點心。
那個時候，我總是狼吞虎咽，吃得兇狠。
同學們都在私下傳我偷偷愛了又失戀，認為我被刺激得厲害所以發了瘋。
流言穿得比什麼都快，曾給我寫過數封情書又被我一連婉拒三次甚至懶得搭理的隔壁班男生，又在班級的郵箱上給我放上了一封信，上面只有七個字。他說：「郝郝，請你好好的。」
這封信，我看了整整一節自習課。
我發了很久的呆，回過身後來，我慎重無比地把它夾緊了筆記本。
我打碎了存錢罐，跑到百貨大樓買了一個比想像中便宜一些的耐克護腕，用了差不多一個小時的時間做了一個非常漂亮的手工禮物盒。
我在盒子下方貼上一張紙，勾了幾條簡單的花邊，端端正正地寫上他的班級、姓名，及簡簡單單的一個「謝謝」。
沒有署名。
第二天打掃衛生的時候，我躲在轉角看着一個女生把盒子遞給正和朋友打鬧的他。
他滿臉狐疑，左右撥弄著盒子，直到看到那張寫着謝謝的貼紙。他怔忡的表情讓我看着有些想笑，可當我看到他偷偷撇開的臉上，雙頰微微發紅的時候，我又開始想哭了。
我走到池塘邊，抱着膝蓋，看着水面上倒映出的自己，難以置信的瘦。
我沒臉面對那張純真的男孩，我沒有理由的害怕他會知道，其實上一秒，我還期待那七個字，來自於易笙……
我真是個混蛋。
放學時，那男孩一直偷偷地等在教室門口，還自以為藏得很隱蔽。
我發現他身邊沒有其他起鬨的朋友，看來是保守了秘密，真是個好人。我該把名字讓給他。
我背著書包路過他時，他緊張地繃緊了身體，嘴巴張了張，愣是什麼都沒說出來。
我看到他燒紅的耳朵，不知怎的，心下突然一軟。
我聽到自己說：「下個禮拜六是我生日，不嫌棄的話，一起出去走走吧。」
他愕然地站在原地，我卻當下就轉身離開。
遠遠的，我還能聽到他的歡呼，和一聲隔得很遠也清晰無比的——「我一定去！」
我停了停腳步，然後，更快地往家走去。
我不知道自己臉上帶着怎樣的表情，我只看到了前面拐角處，面無表情的易笙。
我們沒有錯身，因為路在兩旁，註定了我們背道而行。
如果人生就像一輛BUS，那生命實在太過擁擠。
我生不逢時，難得次生日就碰巧遇上了百大店慶。商家打着買500送300的招牌，鬧得周邊人山人海、擁堵不堪。
通往那兒的公交車也塞得好像沙丁魚罐頭，常常前門都擠得打不開了，下面的人卻還在惦記着後門那兒似乎還能挨一個人上。
我和秦安也就是給我寫紙條的那個隔壁班男生，在第三次敗於彪悍的大媽大叔后，終於選擇面對現實，上了前往湖畔公園的公交車，打算到那裏看看花喂餵魚，順便培養培養情操。更重要的是，從湖畔公園的後門前往百大附近的美食街，只要走上十五分鐘就能到。
曲線救國居然沒被列進36計，真是前人的損失。
雖然湖畔公園的風景一如既往叫人只想加快腳步，但美食街的點心還是讓人食指大動。秦雲和他之前表現的一樣純樸，顯然不是什麼戀愛高手，很笨拙，但他非常努力地想要體貼，精神相當可嘉。可我寧願他隨意點兒，我並不想和他進一步發展些什麼。
我覺得自己有點兒後悔了。
撥弄著碗裏的灌湯包，我低着頭不肯說話。
他正和小龍蝦勇猛奮戰，彷彿完全沒有注意到我的失神。可嘴巴一張，卻是十足的瞭然，瞭然得讓我忍不住的尷尬和局促：「郝郝，你不用這麼拘束，我不會想太多的。今天是你生日，你應該開心一點兒。」
我很尷尬，許久，才小小聲地說了一句：「我不開心不是因為你。」
他把剛送到的甜品推到我面前，半晌才說：「你還是去找他吧。」
「找誰？」
「你喜歡的那個人。」秦雲說得很認真，可出口的話卻好像從書里抄出來的，相當的小言，但和着他誠懇的語氣，並不討人厭，還有些小小的溫暖，「一年只一次的生日，應該和自己最重要的人一起度過。」
「別相信那些無聊的流言，我沒有喜歡的人。」我抽著嘴角勉強地笑了笑，別過臉默默看向窗外：那個本應該存在的人，已經被我媽的愛情扼殺了。
我們在可能的開始以前，已經結束。
日頭已經西落，夜色慢慢鋪上天空，人潮卻依然涌動。熱情摟抱的情侶隨處可見，可我的視線卻總追逐着手牽着手，無比溫馨的那一對。
秦雲沒再打擾我。
我透過隨着燈光的亮起，漸漸能反射出些什麼的玻璃，不難發現他正努力吃着余留的食物和點心。
這個年紀的男生本來胃口就大，他剛才一直謙讓，想來是沒吃飽。我偷偷笑了，心裏倒有些甜蜜——秦雲總是讓我想起很多年前的易笙，那時的他也是這樣的質樸。對你好到了即便受了委屈卻還強撐著面子不肯說，傻得可以，卻也傻得太過可愛。
這樣的他之餘我而言，就像一根珍貴的救命稻草，但愛情不應該是這樣的。
只有這個人，我不想傷害，或許……也是因為他。
腦海中倏然閃過一張陰冷的臉，奪目的眼眸閃爍著冷冷的諷刺的光，和眼前的秦雲竟再無一點相似。
我打了個哆嗦。
滿臉苦笑。
送我回家的路上，秦雲又問：「既然沒有那個人，那你為什麼一天都不開機？」
我側過臉看着他，夜幕中他的眸子很亮，並不明媚，但有着少見的正直和坦白。我差點忘了質樸的人往往特別的認真，對一個可能真的沒有答案的問題也執著得嚇人。
我原本是想笑的，但故事裏那些慵懶灑脫，我終究學不來。
我深吸了口氣，淡淡地吐出了本以為永遠不會說的話：「你真想知道？好吧……我爸媽離婚了。」
他回贈我一臉的錯愕。
這會兒，我倒是真的笑出來了，他果然信了那流言！怎麼可能是為了那個人呢？
易笙根本不會打我的電話，他甚至沒有我的手機號碼。
我不開機只是不想接我媽的電話，現在的我連和她說話都懶。我盡量少吃盡量不用她的錢，可就算這樣，我還是住着她的房子還拿她的錢讀書。
我看上去好像很驕傲，但我自己心裏清楚，我的自尊根本一文不值。若想要根從本上擺脫我媽，就現在的情況而言，除非我真的去死。
我也不是沒有想過死——美工刀一早就放到過手腕的動脈上，可那會兒僵持了整整一個小時，卻只割下了一道只破開了皮肉的口子。
心臟「撲通、撲通」的跳動聲，響得可以震聾我的耳朵。
我到底軟弱。我沒有自殺的勇氣。
我既害怕，又不甘心。
我明明沒有做錯任何事，憑什麼死的是我？
心理學上對此有個專用術語，叫「防衛機制」，我則是很好地啟動了它。
人類果然是一種非常善於自我保護的動物，把自我辯解應用的得心應手。
剩下的路，秦雲連大氣都不敢多出一下，安安分分地跟在我身後。
他很拙，但還算可愛。
我家就在學校附近，是那會兒還挺稀罕的高級社區，樹綠花紅，小池假山，漂亮的小公寓少少幾座。
我爸雖胸無大志，但早年被我媽吹了枕邊風，及時下了海，撈了第一桶金，成為先富起來的一批人。
然有的人註定不是經商的料，我爸看得還算長遠，眼見形勢逐漸嚴峻，自己也撈夠了本，迅速轉業進了一家大公司。多年來無功無過，賺得不算頂多，但也夠在這兒落戶按家。
離婚後，他對和我媽共同擁有過的東西全不待見，包括這裏，包括我。所以他把我和這裏都讓給了我媽，自己只帶着厚實的存款走人。
秦雲則有些傻眼，喃喃地咕噥：「呃，這不是易笙他家么？」
他和易笙同班又同在校隊，關係算是不錯，我常不經意地看到他們打鬧玩耍。
看他一臉的狐疑，我忍不住笑了，笑聲中有自己才懂的可悲。原來我和易笙都是這樣成功的演員，將這份陌生扮演得如此淋漓盡致，任誰也想不出我們曾在同一張床上睡了整整七、八年。
我掐去笑出來的淚，目光迷濛，自己也不知道為什麼，竟能那樣清晰地看到樹影間動的熟悉身影。一直以來，我都能輕易地從人群中找到他：「我住他家對面。」
秦雲呆了一呆，隨即大驚小怪地低聲嚷嚷，直說什麼好小子，太會保密了之類的。
我只是笑，無聲的，苦澀的。
我沒有移開視線，透過秦雲的肩，直直看着不遠處的易笙：他為什麼在這兒？
易媽媽的速度一點不比我爸慢，幾乎當天就包袱款款地搬了過去。
她臨走前還用眼神暗示我，希望我能大哭大鬧不讓易笙的爸進門。
我假裝沒有看見。
她很憤怒，臨走前還罵了一句足夠分量的：「小賤胚！」
可能我盯得久了，秦雲也跟着回頭：「啊，易笙！」
易笙慢慢地移出陰影，表情陰鬱得如同結了冰的夜。我顫了下，雙腿發軟，只能倉惶地低下頭：「哥……」
他沒有應聲，只是沉默地看着我。
空氣凝滯。
饒是秦雲，也感覺出了些什麼：「你們？」
我咬着唇沒有說話，易笙看了我一眼，這才開了口，譏諷而尖銳：「呵，叫着叫着，倒也成了真了。」
心一抽，我捏緊了拳頭，硬是將痛苦壓下了心頭。
秦雲卻不高興了：「幹嘛呢！怎麼說的話啊？」
易笙直勾勾地看着我，刺得我呼吸哽塞：「怎麼？她沒告訴你么？她媽能耐，勾上了我爸，現在她不是我妹還能是誰？恩？妹、妹~」
他的調子還沒拉上去，我的眼淚就「唰」得就下來了。
易笙卻沒有放過我：「呦，這樣就哭了？」
我用力地咬着下唇，痛得幾乎透不過氣，只是一徑地流淚。
「喂！你夠了吧！」
隨着秦雲的咆哮響起的，是一聲重物墜地的巨響。
淚霧中，我根本看不清楚，急急跑過去才發現捂著下巴倒地的人竟不是易笙。
秦雲一臉錯愕，睜圓了眼睛，看着反而出手打人的易笙。
在我反應過來之前，秦雲已罵咧咧地一個騰身，猛得朝易笙撲了過去。
兩人話也沒有一句，就你一拳，我一腳，瘋了一樣打了起來！
我傻了眼，等意識到的時候，人已撲在了易笙的身上，顫抖地低喃著：「別打了！夠了……」
秦雲的拳頭停在半寸之外，臉頰邊只覺一陣風過。
沒有疼痛。
可是，眼淚卻掉得更凶。
我緊緊抱着試圖推開我的易笙，很沒出息地哭得不能自己：「夠了，求你們了！」
我也不知道自己怎麼了，為什麼會這樣衝動，為什麼會選擇抱着他……
寧靜的夜色中，我只聽見自己啜泣的哀求，一聲接着一聲：「別打了，求你們，不要打了……」
我能感覺到落在我背上的秦雲的目光，那或許真的是很多、很多的詫異。
我能感覺到易笙的僵硬。
他高舉的肘慢慢沉了下來。
許久，他才反手抱住了我，很低、很低地在我耳邊說了一句：「對不起！」
我鼻子一酸，再忍不住的嚎啕大哭了起來，彷彿想把這噩夢一般的日子通通哭去。
我知道今天以後，或許很多人都會知道，我藏了那麼、那麼久的心。
可是，又有什麼所謂的呢？
我還剩下什麼？又還能把握多少？
這份無望的感情於我而言，除了絕望，又還有些什麼？
我不知道自己哭了多久，只覺眼淚停不下來，我抽泣地捂著臉，對身後的秦雲說：「對不起，你先回去吧，今天……謝謝你。」
沒多久，我聽到秦雲離開的腳步聲。
我推開易笙，轉身上了摟。
他並沒有追來。
我不算太意外地在門口碰上我媽，她雙手抱胸，頭髮微亂，脊背挺直，美如燦星的眸子裏清晰地映着我叛逆的臉，帶着斑駁的淚痕，無比倔強，滿臉憎惡。
若非親眼所見，我也無法相信自己竟會有這樣的表情。
可是這一刻，我卻因為自己能有這樣的表情而感到無比滿足：「如何？有趣么？現在這樣，你滿足了么？」
她垂下了眼瞼，什麼都沒有說。
轉眼，期末。
兩個多月來，我以為會出現的變動都沒有出現。
生活和過去一樣，沉悶而無趣。
我依然一周七天都呆在學校，第一個到校，最後一個離開。警衛室所有的人都認識了我，偶爾在路上遇見，還會和我打招呼：「小姑娘，今天又這麼晚啊！」
聖誕節前，我終於在全國比賽里拿了一個不大不小的獎項，聽說對以後得保送甄選會有幫助。
我被列入周一集會的表彰名單。
當然，在我前面的還有比我牛許多的人才三、四個，我站在邊上，自覺矮了半分，便低着頭不吭聲。
不知道是不是時來運轉，還是全天讀書真整出點什麼，期末考時，儘管實驗班也進入了年級排名，我的名次也沒有往後推移太多，成了普通班裏擠進前五十名惟三成員之一。而三個學生中又屬我的考分最高，硬生生地保留了一個年級前十五的珍貴名額。
這是史無前例的，我自個兒都嚇呆了，老班更是高興壞了。
若不是男女有別，他怕早撲上來抱着我痛哭流涕了。
我們班體育挺突出，每次運動會都能博得頭籌，但或許應了那句「四肢發達，頭腦簡單」的名言，學習成績就相對可悲了點。每回排名，我們班基本都是七個班裏的第七名。
老班為此沒少受委屈，不管素質教育、全面發展唱得多好聽，在重點中學，成績就是唯一。他不斷對我喃喃：這下揚眉吐氣了！這下可真揚眉吐氣了！
新校長雷厲風行，當下就詢問擠進前五十的我們仨，要不要轉去實驗班？
那兩位平日就是排名前三的老牌選手，自是頗有氣勢地應了。我卻有些頓足了，一是老班一向對我甚好，我被他關照慣了。何況，插班生一向不受歡迎，尤其咱們還是踩着他們的排名才擠進去的。
認真想了會兒，我便搖頭婉拒了校長的好意：「我想我還是不去了。」
這會別說校長了，連老班都呆了，表情迅速從捨不得變成了恨鐵不成鋼，速度很是驚人：「郝郝，你再想想，可別義氣用事！」
他這麼一說，我反而更定下了心：「於老師，我想得很清楚了，一次考試也不能證明什麼。何況，我既然能在普通班考出好成績，就說明普通班的教育不見得就比實驗班差。」
我歉意地對校長笑笑，特誠懇的那一種，「謝謝校長。不過孫子有言：知己知彼才能百戰百勝。我自覺不是當鳳尾的料，怕到時候畫虎不成反類犬，辜負老師們的期待。我覺得現在這樣挺好，按照於老師的教育步驟走，穩紮穩打。」
校長倒沒反對，只是讓我回去問問父母再做決定。
我點點頭，不想讓他不高興，發揮一慣的乖巧精神，沒回嘴。
沒想到，事後老班對我說，校長對我印象挺好，說小姑娘挺有主見，是根好苗子。
我除了愕然，還是愕然。
天下沒有遮得住的牆。
我近日風頭太健，這事兒傳出去后，討論的人不知凡幾。雖是褒貶不一，但貶的人反而佔了主流。
事實證明，如果有人想說你閑話，哪怕一日三餐照常吃飯，都能成為批鬥要點。
學校里那些不中聽的流言，我也不是全不知道，無非是說我如何裝B，表面清純，背後馬屁，裝勤奮討老師歡心等等。至於實驗班的同學，更是直接：「丫的，不過在我們班偶爾走了個中上，拽個P啊！她想來我們還不讓呢！」
我冤得可以。我平日一向獨來獨往，沒什麼朋友，自然沒人會為我說話。流言止於智者這句話顯然有待考證，不然就是我們學校的孩子都讀成了書獃子，總之八卦不斷更新，還越來越具戲劇性——居然有傳：我和老班有私情，潛規則已進入高中校園云云。
很是有趣。
若主角不是我的話，我大概會為他們的創造力拍拍手、笑一笑。
老班也不閉塞，情緒日見暴躁。不過他也沒太掙扎，反正鬧到不可收拾的時候，自有校長出面擺平。
老班智慧，八卦就這樣，你不理反而就消停了，沒人出來維護對當事人來說，其實是不見得就是壞事兒。
清水自清雖是無奈之舉，但處在風暴圈裏的人也沒什麼選擇。何況我們學校最毒也就到此為止了，校園暴力和普通的學生的距離其實還是挺遠的。
期末結束后的補習課是人人都要上的「選修」，我偶爾會在走廊上碰到秦雲，笑笑聊上兩句。既然有傳言說我表面清純背後浪蕩，居然連隔壁班的秦雲都勾引，我想那定是他為我辯解了些什麼。
其實他沒必要這麼做，但不否認，我心裏還是挺感動的。患難見真情，不過如此。
秦雲一如既往的老實，總是摸摸後腦勺，跟我並沒有很多話說，但簡單的問候也不會給人負擔。
事實上，我感激他的又何止這點，是他讓我多少還相信一些人性。即便在那種情況下知道了一些什麼后，他亦能守口如瓶。
對我來說，這樣就很夠了。
易笙好像消失在我的生命里，而我似乎也不再為他痛了。
我不知道這是淡忘，還是麻木。或許人都是無比堅強的，如同我們當年的適應良好。
可我還那樣清楚的記得他的生日。
冷戰開始，我就再沒幫他過過生日。
我自己的生日一向是和父母過的，差別不過是飯桌上少了一個他。我瀟灑無比，拿得起，放得下。
可惜，這不是事實。
我窩囊的可以，常常在他生日前一個月，就開始絞盡腦汁地想禮物，然後在準備完畢后，又絞盡腦汁地想要怎麼在繼續冷戰的情況下交到他的手裏。
最好，還要讓他不知道是我送的，又不能完全不知道。
每年、每年，這都是我的最難，其難度值直逼在全國大賽奪魁。
我今年表現良好，直到期末結束才開始煩惱。我覺得自己挺對不起那些努力詆毀我的人，在他們拚命抹黑並希望藉此讓我痛苦的時候，我卻忙着編織手工圍巾，還很無聊地反覆自問：我為什麼還要做這樣無意義的事？
易笙的老爸是個英俊的白人，所以他從小就曬不黑，一度讓我羨慕不已。他的臉較中國人而言，略瘦，額頭高，眼睛深，鼻樑高，嘴巴薄薄得顏色很淡，很有帥哥的模子。他身材很好，高挑結實，由於常年運動——小時打架，大了打球，還有好看的腹肌，不誇張，但性感。
我想，倘若易笙不要老頂着那頭可怕的髮型，和終年不爽的冷淡表情，應該很容易被MM們看出他的美型。
可惜，易笙很少和女生說話。據我多年觀察，他對那些女孩子都挺不耐煩的，完全沒風度可言，估計是初中那會兒給流言傳怕了。即便如此，還是會有些我不能理解的女生，為此非常陶醉地說：「啊！三班的易笙，真是酷斃了！」
人都斃了還怎麼酷！我默默腹誹，順道估摸了下圍巾的長度。易笙脖子細肩膀寬，所以特別喜歡長圍巾，可以恣意地繞上兩圈，尾巴前後都能拖到胯。但他身高太高，要達到此目的，非得織上兩米，特別累人。最重要的是，成本還特高！
我被售貨員說動了心，牙一咬，把所剩不多的閑錢都拿來買了那批澳洲進口的昂貴毛線。為了賺點兒便宜，也為了織出柔軟又好看的圍巾，我還在那兒學了一下午編織，順便又被她們騙着買了幾本所謂參考書。
即便如此，我的進度還是非常不順，拆了織，織了拆，反反覆復，溫故了幾回去毛線店的路，才在兩個禮拜后得道升天。
俗話說的好：三百六十行，行行出狀元。當我發現織個圍巾也有這許多的困難后，我終於切身認識到了這個流傳千百年的箴言名句！何處非學海，回頭天無涯！
我對着日記本上這段最新記錄的話語，抱着終於完工的圍巾，笑得前仰後合。
明天，就是他的生日了。
第二天醒來時，天已大亮。
我只看了鬧鐘一眼就慌忙滾下床，幾乎是跑着到學校的。
警衛非常震撼地看着姍姍來遲的我——這是近半年來，我第一次比校隊要早訓的娃兒遲來。
我在運動場游移了許久，確定易笙不在後，才叫來了秦雲。
因為局促，我簡單招呼了幾句，剛說完重點，就猛得把東西塞到了他懷裏，一路小跑拉開距離后，才故作冷淡很是裝B的回頭說道：「別說是我給的，免得浪費。」
整個上午，我一直在走神，什麼都沒聽見去，只反反覆復地想着：他收了么？他喜歡么？他會接受么？
我一直覺得愛穿黑色的易笙若能帶上這條亮眼的圍巾，一定會非常、非常好看。只要一想到他凍紅著臉，在藍藍的圍巾面前哈出的白色的霧氣，心裏就塞滿了幸福。連日累積的疲憊，彷彿都被這滿足掐滅了。
我心裏很清楚，這事兒不可能瞞得過易笙。秦雲口風雖緊，卻不會撒謊，一撒謊就結巴。現在這時代，還能有這樣的人生存，真是造物主的奇迹。我甚至懷疑自己會找上秦雲，或許就是因為他的不擅長說謊。
我很歡喜，可沒想到才放學，我就撞見了不知所措的秦雲。他的手裏拿着的正是我送的圍巾，上面還有一些臟污。
身體一陣發涼。
好久，我才能把視線轉到滿臉尷尬的秦雲的臉上，他的嘴角還帶着可疑的淤青。他歉意地低下頭：「對不起，郝郝，我也不知道那傢伙是怎麼了，明明都猶豫着收了下來，結果卻又……」
我沒說話，將視線移回到圍巾上，顫抖的指拂過沾上臟污的地方，然後把它緊緊地抓在手裏。
我以為自己會哭，像過去的每一次。
可是，我沒有。
只有無法言語的悶痛，一次次地撞擊著心臟。
我猛得抬起頭，對秦雲燦爛一笑：「雖然這麼說有些過分，但你不嫌棄的話，就收下它吧。我的手工雖然不怎麼樣，毛線還是很好的……如果你也不要，那……就扔了吧。」
我猛得抬起頭，對秦雲燦爛一笑：「雖然這麼說有些過分，但你不嫌棄的話，就收下它吧。我的手工雖然不怎麼樣，毛線還是很好的……如果你也不要，那……就扔了吧。」
這是我熬了兩個星期的夜磨出的「孩子」，我捨不得因為易笙的無情就這樣捨棄它。
我捨不得。
眼睛有點酸，可是沒有淚。
我看着秦雲手忙腳亂地將圍巾卷上自己的脖子，他比易笙高，身材也寬些，還和易笙一樣喜歡圍兩圈。長長的流蘇正好掛在胯部，搭著佐丹奴的黑色棉衣，深色牛仔褲，非常好看。
我抬頭看着他眼中的自己，微笑：「很好看哦，真的。」
他僵著身體，很久，才笨笨地抬起手，拍拍我的頭：「易笙說……你是傻瓜，從小都是。」
我點了點頭，眼裏終於有了淚意：「我是啊。」
因為我是傻瓜，所以接下來的一切，都是理所當然的。
我倏然轉身，旁若無人地闖進球場，在眾目睽睽下，直直走向易笙。他停下動作，一臉冷淡，似是在看我，又好像沒有。
我用盡氣力擠出了一個自認為最好看的笑容，一字一頓地說道：「易笙，生日快樂！」
然後，我猛得踢腳，狠狠地踹向他。
「砰」得一聲，毫無防備的易笙一下被我狠狠掃倒在地。他瞠目結舌地看着我，似乎不敢相信發生了什麼事兒。
周圍一片嘩然。
我像個驕傲的女王，這才收起了笑臉，冷冷俯看：「以後，如你所願。」
我再不留戀地，轉身離開。
我比初中時了不起得太多，我沒有哭泣，也沒有流淚。
我只是回到了自己的房間，又爬上了我的寫字枱，抵著玻璃望着窗外根本沒有星星的夜空。
整整一晚。
第二天，老班果然找了我。
他用極其異樣的眼光偷偷瞄我，頗為艱難地問道：「你昨天跟三班的易笙……」
我半側過臉，道：「看他不順眼！」
老班汗如雨下。
當然，身為老師，他還是清了清嗓子在其他老師，尤其是三班老師的面前，教育了我一頓，還讓我提交千字檢查。
我當天下午就女生該不該用暴力和暴力是否可以解決問題，寫了一篇1001個字的議論文給他。
老班看了，哭笑不得。
此後，他逢人就說：「別看我家郝郝像個軟柿子，其實她啊，根本就是個火龍果，招惹不起的！」
人再賤也是有底線的。我再不想易笙。我還有作為人最起碼的自尊。我說到做到。
在大多數人都覺得我和他或許有些什麼的時候，我卻像個徹底置身事外的人，獨來獨往，我行我素。即使易笙站在對面看我，這一次，我也能做到真正的視若無睹。
我不知道他面對這些時會想些什麼，我只覺得自己真的受夠了。所謂的無怨無悔，並不是天涯海角無盡頭的。
我再此證明自己無法偉大，我付出了就要回報，哪怕只是默默接受。既然他做不到，我便忘記。反正沒有什麼是時間改變不了的。
我比過去更加努力地學習，從早到晚，彷彿腦子只有裝滿課業的時候，才能真正的心無旁騖。高二下學期，我們分了文理班。我和秦雲、易笙都選了理科，所以仍留在原來的班級，跟着原來的班導。
我很少說話，除了老班外，我只願搭理隔壁班的秦雲。他似乎很擔心我，每天校隊訓練結束后，都會跑來找我。他很乖，從不多話，不是顧自作業，就是趴在那裏睡覺，直到我背起書包，才會歪著腦袋陪在我身後。
夏天到來前，他的脖子上一直掛着我送的圍巾，我看得出他真的有在好好愛護。
那麼一個粗枝大葉的男孩子，在撥弄起圍巾時卻是那樣的小心翼翼。我只覺得心裏燙熱一片，眼睛總會因為他而有一些濕意。
我越來越多地仰頭，天空其實不很美，可即便是那樣淡的湛藍，也能刺得我眼睛發疼……
我其實很想開口問他：「我到底有什麼好？你為什麼願意這樣對我？」
他明明是個很受歡迎的男孩子，成績不錯，運動不錯，長相不錯，性格更是好得沒話說。
可是，我問不出口。
我自私地利用了他的感情，在應該推開他的時候，恣意地享受着他的關懷，卻又無法回報他任何。
我厭惡著這樣的自己，卻又無力改變，只能更盡心地為他做一些力所能及的事。我會在他睡覺的時候靜靜地幫他檢查作業，會在不斷襲來的模考之前，幫他總結知識點，甚至幫他猜題。
我希望他和我在一起的時候，不會覺得自己是在浪費時間。
我希望他好，希望這個心和我名字一樣的人，能好好的。
整整半年，我都和秦雲同出同進，幾乎所有人都以為我們走到了一起。老師們也有所耳聞，為此還特地在暑假前，招我們來談話。
面對他們擔憂的表情，秦雲一貫誠實：「我只是覺得大家對郝郝有點過火，擔心她會出事。」
而我，亦只有坦然：「我和秦雲只是一起學習，我想謝謝他之前幫我說話，就順便給他整理了下考點。」
秦雲的班主任一聽就樂了，連聲說：「好，好，相互幫助是件好事。於老師，你們班的郝郝啊，果然人如其名。」
秦雲和「無藥可救」的易笙不同，也是年級前五十的常客。我和他一起學習了半年，也不是全無感覺。他是那種沒有全心全意學習的主兒，只要稍微再努力一把，就會有很好的表現。他的班主任還挺重視他，也清楚他不會說謊，再加上這個學期他的成績都很亮眼，自然樂得給個台階下。
相比之下，我家老班的表情不甚好。於是我馬上補上一句：「其實，也不全是我幫秦雲，他的邏輯思維好，又是物理競賽的，給了我不少好想法。多虧了他，這個學期我的物理進步得很快。」
老班這才眉開眼笑地和三班的班主任相互謙虛起來，聽得我直起雞皮疙瘩。
走出辦公室時，秦雲看着我鬆了口氣的模樣，又是一臉歉意。我不住地笑，踮着腳故作豪爽地拍了拍他的肩，說：「別這樣，其實我挺高興的，你每天早出晚歸的陪我學習，我覺得很安心，集中力都好了許……多……」
話的末梢中止在迎面走來的易笙的身影中。他面無表情地低頭看着我，我硬生生地撇過臉不願理他。耳邊卻落下了他的聲音，有些低沉，刺激着我的神經末梢：「下個月五號，老地方，不見不散。」
我一愣，待反應過來，他已背過身走出了一段距離。修長的背影瀟灑不羈，卻有種蕭瑟的寂寞感覺。
我無比憤怒地發現，自己竟因此而覺得心疼。
這算什麼？這算什麼！我幾乎是咬牙切齒地，逼出了一句：「你慢慢等吧，我不會去的！絕、不！」
他微微一晃，停下了腳步，卻只微微側過臉，留下了一句「我會一直等到你來」，便又邁開了腳步。
直到他的身影消失在牆角，我才虛軟地跌坐在地上。任秦雲眼疾手快，都沒能及時托住我：「郝郝？」
我沒有吭聲，委屈地抱着膝蓋坐在午後無人的走廊上。
火辣辣的日頭落在肩頭，彷彿地獄的烈焰，灼著內心的空洞。燙的，竟連眼角都發了熱……
我將臉埋進膝蓋，在心裏將易笙碎屍萬段——他是混蛋、臭蛋，是全世界凹凸曼的敵人！
和普通學生不同，我最不喜歡的就是放假。
因為那個時候，學校會封閉起來，誰都不給進。
八月的太陽如同毒龍，等市立圖書館開門的時候，已能曬得人兩眼發花，等到能進去了，恐怕也已經頭暈目眩，坐上一整天也定是毫無半點兒效率可言。
我想來想去都覺不妥，只好乖乖呆在家裏，卻不想自己實在太低估了多出的時間，竟只用了不到十天的時間，就把所有的暑假作業全部了結。剩下的日子，竟只能對着那一摞做完的參考書發獃。
正當我猶豫着要不要拿我媽留下的飯錢去書店買點什麼打發空閑時，我意外地接到了秦雲的電話。他的聲音不但非常無措，還有很多不甚明顯的委屈：「郝郝，對不起。你給我的圍巾……」
我直覺是學校里的流言給他爸媽知道了，把圍巾給燒了。若只是被扔掉的話，這個傻頭傻腦的傢伙肯定會去撿回來：「沒關係，本來就是別人不要才給你的，你別在意，反正我最近也沒什麼事做。你要喜歡的話，我再打一條給你就是了……」
秦雲卻及時打住了我：「郝郝，是易笙！剛才他突然跑到我家，翻箱倒櫃硬是把你給我的圍巾給劫了去！」
我一愣，反射性地轉過頭看向日曆，果然……明天就是他約我的日子：「對不起，給你惹麻煩了。」
秦雲說：「那倒不會，可是，郝郝……」他似乎很試猶豫，言語艱澀，老半天都沒把話說出來。我很耐心地等著，權當打發時間，卻不想等來了的，卻是宛如九個晴天霹靂般的字眼，「明天，星期五是……七夕節。」
聞言，我是真的呆住了。
很久以後，我才聽到自己的聲音，輕輕的，近乎呢喃，還帶着一點點的顫抖，以及更多、更多的堅定——「我不會去的。」
傳說，農曆七月初七會有個晴朗的夜。
那一天，天氣溫暖，草木飄香。
古時的姑娘最重視就是這一天，她們會向織女乞求智慧和巧藝，也向她求賜美滿的姻緣。
聽說在七夕的夜，抬頭可以看到牛郎織女的銀河相會，還能在瓜藤架下偷聽兩人相會時的脈脈情話。
可是今天或許仙女給情郎放了鴿子，居然一大清早就悶悶的，彷彿隨時會有傾盆大雨襲來。
自睜開眼睛起，我就一直不能安心，忍不住就望着陰鬱的天空發獃，反反覆復想着那句「不見不散」，直到惱羞成怒，便乾脆出門去了新華書店。
我終於找到了平靜。
我安安分分地在店裏看書，直到廣播里提醒結束營業。
我把來不及看的書通通搬到收銀台，正準備下班的工作人員狠狠剜了我一眼：「怎麼早不來啊，不知道今天七夕么？」
我在學校是職業挨白眼的，根本不拿她當回事，還頗有氣勢地指揮她套書，硬是多磨了十分鐘，氣得她嘴都歪了，這才心滿意足地抱着沉甸甸的書回家。
我並不是故意要去遇見易笙的，只是走出書店的時候，意外地發現不久前下過一場很大的雨，地上濕漉漉的有點兒打滑，夜風中的空氣也變得好不清新。
然後，等我反應過來時，自己已出現在約定的地點。而易笙，竟真的還在。
他就在那裏垂著頭站着，雙手插在褲袋裏，彷彿荷塘凋零的葉。
「哥……」我叫得很輕，可他還是聽見了。
他猛得轉過頭來，直勾勾望進我的眼裏，倏然，迸出驚喜的光芒。隨即，是徐徐上拉的嘴角。
他站在那裏看我，眼底儘是無奈，又有許多的滿足：「郝郝，對不起，我忘了和你約時間……」
那笑容真美，美得彷彿在一瞬將，將歲月扯回了五年前，站在我面前的是那個只要看到我就會燦爛展顏的男孩。
徐徐的夜掃過荷塘夏色，將綿綿相連的碧葉捲成薄浪，映得他的笑容，宛若朵朵白蓮，如星美麗。
我怔忡許久，才從錯覺中找回一絲理智，發現自己竟像呆了一樣地盯着易笙，而他的笑容也不知何時染上一層薄薄的調侃。
我羞恥至極，硬生生地拉回視線，逼着自己轉過身，像逃跑似的快步離開這個滿是回憶的地方。
「郝郝！」他的聲音迅速逼近，我很後悔自己的一時貪心，居然買了那麼多書。抱着它們我根本跑不快，跌跌撞撞的，一下就被人高腿長的易笙趕了上來——他幾個大步就攔在我的面前，頭髮上還余著些雨水，隨着大幅度的動作，猛得甩到了我的臉上。
我和易笙都呆了，不知道該怎麼反應。
回神后，他手忙腳亂地把袖子蹭上我的臉，不知道是不是因為他的袖子也是濕的，我臉上的水珠越來越多，多到他怎麼擦也擦不去……
他只能無措地望着我，手腳僵硬，百味摻雜的表情力彷彿塞滿了道不盡、說不清的情感。我卻定定地看着他那雙帶着些淺棕色的瞳眸，內里倒映着我的倔強、我的無法原諒。
忽然，易笙往後退開一步，從懷裏掏出那條寶藍色的圍巾，不顧炎熱的天氣，硬是圍到了自己的脖子上，還習慣性地繞了兩圈，綿長的流蘇果然正好墜在他的胯部。他把玩手邊的流蘇，沖我擠出一個笑容，滿載驕傲地炫耀着：「怎樣，好看吧？」
我只是看着他，什麼也不說。
我看着他漸漸躊躇的動作，捏著圍巾的手變得用力，又怕捏壞一般，轉去揪自己的褲腿；
我看着他的嘴角慢慢落下，很低、很低地吐了一句：「對不起……」
那一聲對不起，重得幾乎壓塌了我的心。
我突然歇斯底里起來，手一抬就使力地砸了過去！
倏然停住，只差那麼一點，我的手就要揮上他。
他閉上眼瞼，微微側過臉去，並沒有躲開，彷彿正等著那遲遲沒有落下的，那怎麼也落不下的……一巴掌。
我憋足了氣力，卻只憋出了一聲啜泣，爆響在寧靜的夜色中，無比凄涼。
我憋足了氣力，卻只憋出了一聲啜泣，爆響在寧靜的夜色中，無比凄涼。
易笙低下頭，一把摟住我，將頭埋進了我的肩窩。
我怎麼掙扎也掙脫不開，我被淚水佔領的眼前閃過無數的畫面，他帶着我玩耍的，他拉着我遊戲的，他用自己的身體包着我咬牙承受中學生毆打的……
那麼遙遠的記憶，竟還如此清晰地停留在我的心底，可又為什麼呢？
我只覺得胸口悶痛得快受不了，大張的五指用力地捏成了拳，狠狠砸向他的胸膛，卻在落下的那一刻，揪住了自己編織的圍巾。
淚水模糊視線，我用力地扯著，粗暴地只想將圍巾從他身上扯下來。然後我就可以繼續欺騙自己，騙自己說我已徹底地忘了他，我很出息，我不再惦記……
易笙沒有反抗，只是固執地抱着我。直到我跌進他的懷裏，他才把我按進他的胸膛，任由我又踢又踹地在他懷裏哭嚎。
我撕聲裂肺地嚎著，那累積許久的痛苦、委屈、無助，彷彿都要在這一刻盡情地宣洩出來。
我哭得昏天暗地，哭得幾乎喘不過氣，靠在在他的懷裏痛苦地啜泣。
易笙並不安慰，只輕輕地順着我的脊背，一下、一下……
我閉着眼，卻無法逃避不住地落在頭頂發梢間的那一滴、兩滴的水珠……
我能感覺到易笙薄薄的胸膛微微地震動着，右掌按著的地方傳來心臟的脈動，和我的心跳連成一片……
淚水順着融進發頂的水珠，不斷往下掉……
夜涼如水，寂靜無聲，只有風過時樹葉沙沙的低吟。
生命，也許已凝結在這個瞬間。
那天晚上，易笙吻了我。
粗魯的，笨拙的，將濕漉漉的唇強行印在了我的嘴上。
他的手很涼，唇也很冰，卻燒得我全身都痛……
我一直捶着他，用儘力氣地捶他。
他生生地受着，緊緊抱着我的腰，一遍遍地重複：「對不起，郝郝，對不起……」
我們戀愛了，在這雨後的七夕夜。
荷花凋零的十六歲末梢，他到底還是握住了我的手。
我們好像回到了三年前。
我會在放學後繼續等在教室里，做做功課看看書，順手幫他整理筆記，歸納重點。
易笙會在訓練結束后回來找我，滿頭大汗，將橙紅的光芒揮灑得到處都是。
我們會在夕陽的俯瞰下，一前一後，相依回家。
若非要說有什麼不同，就是現在的易笙會主動牽住我的手，十指緊扣，將我的整個手藏在他的掌心。握着我的手腕上掛着我背書時閑來無事編得粗邊手鏈，其實挺丑，但他卻歡喜得緊，連打球的時候都不願意拿下來。
我們和小時候一樣，常去那個初吻的小河塘，多半是我幫他複習功課，就像很久以前那樣。他聽得比過往仔細，不再動不動就睡死給我看。
不過，他還是常常走神，撥弄這個，折騰那個，最常做的事情就是幫我包書皮。
七夕那天，我買的書幾乎都慘遭泥襲，書面斑駁不堪。易笙看着那些泥濘，總是恣意地笑。可笑完了，又屬他最仔細，把書皮小心地拆下來，一點點地用指甲摳，用橡皮擦去那些已凝固的臟污，再將書皮套回去。
等到夜色微落，易笙會突然湊過臉來，輕輕吻我的臉，額心、眼瞼、鼻尖、眉梢、下巴……最後，定會深深地吮着我的唇，像吸著好吃的果凍，久久不肯放。
我很不好意思，倉惶地躲避他的視線，假裝自己很忙、很忙，剛才發生了什麼都不知道。易笙每次看我這樣都會低低輕笑，眼角上挑，有點頑皮，像個淘氣的孩子，直看得我目不轉睛。
我們並沒有刻意隱瞞自己的感情，但因為有秦雲這個大烏龍在，別人雖好奇，倒都持觀望態度。惟獨老班，為此特地找我談話，看得出他對易笙其人很不放心。
我很是心虛地解釋說：「我要化腐朽為神奇。」
易笙聽得直噴口水，濺了他們班導一臉，氣得她虎目圓瞪，將櫻木花道的絕招——以眼殺人是學得入木三分：「於老師，這可是你們家郝郝非得折騰的，我可不負責啊！」
我當場垮下臉，只覺前途一片慘淡。
我當場垮下臉，只覺前途一片慘淡。
可事實證明，易笙很神奇，他很能抓重點。
他總結了我為他整理的筆記、考點，在期中考時一飛衝天，從班裏45名一直爬到了30名。
易笙的班導目瞪口呆，居然當着我們的面轉頭問老班：「於老師，你看讓你家郝郝來我們班給他們兩節補習課，如何？」
我心虛至極，易笙卻在後頭擠眉弄眼，惹得我哭也不是，笑也不能。
其實，我不是真沒注意到老班反對的表情，畢竟他已不止一次暗示我：和易笙保持距離。但我不可能放開，這份相守我已等待太久。
因此，儘管對老班很是歉意，我還是裝沒聽懂地敷衍過去了。好在我的成績並沒有太大的動搖，老班也沒有話說，只能嘆息地得過且過了去。
我很快樂。
生活因為有了易笙，一下豐富了起來。
學習之餘，我會和他手拖着手出門逛逛街、游游湖、爬爬山；
我會在班裏同學詫異的目光下借她們的美容服飾雜誌，看看漂亮的新衣服，然後想着是否可以用衣櫃里的存貨整出個差不多的造型來。
班裏的同學驚訝歸驚訝，但一般不會拒絕，因為她們也可以藉此索要我的筆記，或自己不想做的作業來抄。
一來二去，也會少少說上幾句，她們發現我不但喜歡塗鴉，對美的東西敏感度高，很能用簡單的服飾弄出漂亮的造型，便常常來詢問我的意見。
我的人緣就表面看來，似乎好了不少。易笙為此很是高興，認為都是他的功勞。不知道是不是吃醋，他特別喜歡比較我和他在一起時，及和秦雲一起時的區別，只要比贏了就會手舞足蹈高興無比，幼稚得很可愛。
我開始有些長肉了，因為總能在課桌的抽屜摸到各種好吃的，有時候是一個菜包，有時候是幾顆巧克力糖，都是塊把錢的小東西，但總能成功地讓我從心底里笑出來。
同桌對此嘖嘖稱奇，說我看上去不那麼陰沉沉的了，真笑起來其實挺漂亮，不知道過去為啥總板著張寡婦臉。他一向吐不出象牙，能說到這份上，連我自己都覺得自己真的好看了許多。
當然，這件事又讓易笙得意了好些日子。高興之餘，他還不忘把飯盒裏惟一的雞腿塞到我碗裏：「看你可憐的，再多吃點兒，別鬧得咱們中國人民好像還不能溫飽似的，早奔小康了！」
我看着他最喜歡的雞腿，眉眼直笑。
施定柔說：一個男人想對你好，辦法是層出不窮滴。同樣，一個男人想對你不好，辦法也是層出不窮滴。
我誠然同意。
我和易笙都是新手入門，在感情方面當然青澀。愛得傻氣，但很甜蜜。
可惜，如此認為的竟只有我們。
我怎麼也沒想到，老班會私下通知我媽。
當我媽優雅的身姿出現在辦公室時，我還天真的以為是自己看花了眼。
我是那麼的相信他，相信到甚至不願隱瞞任何。可是，他卻將我的信任棄之如泥。
面對我的震驚，老班一副凜然的正義表情：「郝郝，你以後會知道我的好的。」
是么？他憑什麼這樣以為？我笑得譏諷，心如死灰，再不想留任何餘地，當着老班的面就轉頭問我媽：「怎麼，你要管？」
她遲疑了一下，倒沒有說什麼，既不應，也不說，只是深深地看着我，瞳眸里是我反骨的模樣，亦是那樣的眼生。
那麼熟悉的我們站在這裏，卻像在演繹一場和自己全然無關的戲。每個人都套上了詭異的面具，這世界着實荒誕得可笑。
我再看不下去地別開眼，滿心疲憊：「於老師，我不會和易笙分手的。」
我們約定過的，不管發生什麼事，都要堅定地走到最後。
我不會背叛他。
我不知道易笙是怎麼收到風聲的，待我尾隨老班他們出來時，他已等在了門口。老班對我難得的不馴很生氣，見着他就罵：「都是給你小子給害的事兒！眼看就要推優了，你就不能放過郝郝么？」
易笙不吭聲，靜靜地凝望着我，眸子竟流轉出一抹淡淡的不安。
心下一抽，我直覺地回以肯定的微笑。
他愣了一下，薄唇輕勾，帥氣而陽光。
我鼻子一酸，真的很想撲到他的懷裏。但此時此刻，我能做的卻只有握緊拳頭，強行忍耐著心中的委屈。
即便如此，老班也沒有放過我們，不依不饒地非拆散我們不可。
即便如此，老班也沒有放過我們，不依不饒地非拆散我們不可。
學生不與老師斗，如同天理。可那時的我們不懂，只會咬着牙，倔強的面對。流言蜚語，各種壓力。
我其實很害怕，總是忍不住地想起初三那年的春天，那燦爛的陽光，鮮血濺開時噬骨的疼痛。我覺得自己好像變成了玻璃娃娃，脆弱得自己都覺得不可思議，總是動不動就掉眼淚，整天精神恍惚的，只有握住易笙手的時候，才覺得踏實。
我知道他很擔心我，可我改變不了。我的期末考得一塌糊塗，可不知道為什麼，拿到成績的時候，我竟一點兒都不覺得難過，反而有鬆了口氣的感覺。
我甚至天真地想：是不是只要我不再當優等生，老師的反對也就不會那麼激烈？
我真是EQ低下。
老班痛心疾首的在全班公開批判早戀的危害，字字句句都針對成績退步的我。我卻默然無視，徑自對着窗外發獃，任由他取締我學習委員的身份。
我沒想到他這麼不了解我，對於那些東西，我從來沒有在意過，甚至一直覺得沒有或許會更好。我是扶不起的阿斗，想要的不過是簡簡單單的快樂，我不明白為什麼他就不願意給。
早戀會引發的任何問題本不存在於我和易笙的身上，我不懂他為什麼就不能睜一隻眼閉一隻眼？
很多年後，我終於多多少少有了那麼一些懂得，可或許我對老班有的不僅僅是一個學生對老師的尊重，剛剛被父親拋棄的我還幫他當做了長輩在仰慕。所以，我無論如何都無法原諒。
作為優秀畢業生，這幾年我受過校方多次邀約，但我始終不願回到那個帶給我刻骨疼痛的地方。甚至於即便在大街上碰巧相遇，我也會選擇淡然地和他擦身而過。
我不知道他是否還記得我，又是否對自己的殘忍有過哪怕一點點的後悔，但有些事是一生都無法原諒，不管理由是什麼。
如同那年那月，老班對我的傷害，又如同……我對易笙的。
高三下學期一開始，教室里就充斥着緊張的氣氛：有節奏的翻書聲噼里啪啦，背單詞的念叨不絕於耳，更多的是鋼筆在紙上淅淅瀝瀝的踩過。
緊閉的窗戶隔離了寒風，將一室的緊窒包裹得更為結實，彷彿要將這裏與外界徹底隔離。
期末考的失利好像沒帶給我任何。我依然和易笙不溫不火卻無比固執地交往著，依然上課下課都努力看書，還是和過往一樣在開學的第一個禮拜就看完老師發的資料。
只是，我已走出那段彷徨不安的恍惚期，又變回到過去那個少言寡語的優等生。這都是易笙的功勞：
寒假剛一開始，他就陪我痛痛快快地玩了三天。
最後一天下午，我們安靜地依偎在小河塘邊。他緊緊握着我的手，無聲地望着已然枯竭的荷葉殘骸。
直到夕陽的金光在我們的身上披上了柔和的光縷，他才突然轉過頭，認真地說道：「郝郝，我會加油的，我會考上你要去的大學。」
我一怔，隨即用力地點了點頭，我會和他去同一個學校，不管他考得如何，我只願去有他的地方：「好啊！」
不想，易笙卻一臉無奈地看着我，屈指猛彈上我的額，疼得我哇哇亂叫：「笨蛋！我才不要你來遷就我，我也不想讓人說我毀了你，我要讓那群豬腦知道，你和我在一起才是最好的，能給你的幸福和快樂的人，是我。」
我不很明白他的計較，只隱約知道他很介意別人說秦雲比他跟我更般配的事。不過易笙要真能一起去我理想的學校，我當然歡喜。我滔滔不絕地對他說那個學校的好，那裏有寶庫一般的圖書館，還有各種各樣的獎學金。最重要的是，在那裏讀書的話，就可以遠離這個傷心地，也可以自己養活自己。
易笙拍拍我的腦袋，猶豫了很久才說：「郝郝，我知道你對你媽意見很大，事實上我也真的很恨她。但我想……她應該是真的愛你的，遠比你爸更加愛你。她也許不是一個好女人，但未必不是一個好母親。」
他跟我說了很多、很多事，多是關於我和我媽無聲的家庭戰爭的。他愛憐地摸着我的發，感慨於我和自己的過不去，拒絕了最後的關愛，硬是將自己一個人鎖在道理的冷漠界限中，獨自沉淪寂寞。
這些話，他說得結結巴巴，前言不搭后語，真的很笨，但我卻聽得直想掉淚。
我很清楚易笙有多恨我母親，甚至只要說到她，就會下意識地捏緊拳頭。但他卻為了我能過得好一點，真心真意地為她說話。
我胸口的矛盾枷鎖因他的勸解，真的有了一些鬆動的跡象。
我想他是知道的，其實我一直很擔心，擔心他會要我和他連成一線，同仇敵愾。我媽不管做了什麼總還是我媽，我縱然氣她惱她甚至也恨她，但同樣也愛她。
年少時的我不知道自己為什麼能這樣的矛盾，但看着她默默遷就我，不管我怎麼擺冷臉都沒有罵我或撒手不管我，沒有拋棄我，更沒有餓到我，我就沒辦法撇開這矛盾。
夜深人靜的時候，我總是反反覆復地問自己：這樣做，真的值得么？為了不要我的爸爸，這樣和媽媽作對。
她一直以自己的方式讓彆扭中的我盡量過得好一些，知道我心裏不痛快，就盡量不讓易笙的父親出現在我的視線里；
她怕我會寂寞，三天兩頭就睡在家裏，我不是沒聽到她打電話和易笙的父親說抱歉，也不是完全看不出她的疲憊，只是我選擇關起心門，什麼都不想。
我總是反覆地告訴自己：如果不是她外遇，不是她自私地要去愛，那根本什麼都不會發生。我們一家人可以和過去一樣快快樂樂的，我和易笙也能更加自然，甚至不會有那多年的冷戰。
我愛着、恨著、痛著，怎麼也無法在道德和親情中找到平衡。
我實在很笨。
易笙的安慰讓我好心酸，這些日子裏，他又何嘗不是在矛盾中呢？
我甚至在想這樣的我們，真的應該在一起么？
緊緊揪抓着他衣服的手給了我一個肯定的答案。
我想，縱然這是一個天大的錯誤，我也沒辦法回頭了。
我愛他。
有人說：愛情沒有早晚之分，只有有，或者沒有。
我一直堅定地認為：我只是太早遇見了我的愛情，但這並不是錯誤。
在高中的最後一年裏，我和易笙都非常認真地學習，為了心中那份共同的理想一起拼了命地努力着。我們想用事實證明給所有的人看——我們沒有錯。
可我沒想到自己的「執迷不悟」，會讓忍無可忍的老班下了最後的殺手鐧。
那天下午，老班又喚我去了辦公室，這在最近似乎已成慣例，隔三差五地必然要這麼來上一回。因此我根本沒有放在心上，只隨意敲了敲門就走了進去，心裏還在默默溫習著化學公式。
待我愕然地發現老班身邊站着的居然是易笙的媽媽時，她已綳著臉大步走到我的面前，二話不說，狠狠地甩了我一巴掌。
我毫無防備，在回神之前，左臉猛得一痛。
辦公室里一片低呼，我嚇傻了眼，臉上火辣辣地如同燒着一般的疼，刺痛戳得半邊身子都發了麻，滿腦子都是耳鳴的嗡嗡聲。
「賤貨！」兩個冰冷的字眼，直直沒入心肺。
我根本不知道怎麼應對，只能獃獃地看着她——那雙美麗的眼裏有着如蛇一般怨毒的表情，帶着濃濃的鄙夷，毒辣得讓人無法直視。
「真看不出來啊，郝郝，長得不怎樣，手段倒是不輸你媽，居然連我兒子都騙？」她咬牙切齒，字字句句都是恨，深濃的，可怖的……
我根本反應不及，她已又甩了一巴掌上來，打得我眼冒金星。
恍神之際，我只覺得臉上不停傳來熱辣的疼痛，一次，又一次。
混沌的腦海中殘留晃動的，只有她歇斯底里的模樣——蒼白的臉，瘋狂的眼，不曾停止的尖銳惡毒咒罵：「我對你不夠好么？我不疼你么？就算你是只小狐狸精，我也疼了你十幾年啊，郝郝，你怎麼忍心這麼對我！搶了我老公不說，現在還要搶我兒子嘛！我到底欠了你們什麼，你們一家人是想逼死我是不是！」
……
不是的，不是的……
薄霧附上了瞳眸，視線一片模糊。
我根本說不出任何話來，笨得只會哭。
眼裏彷彿有很多的淚，怎麼流也流不完的淚。
意識一片朦朧，將我從混亂中拽回來的是易笙。
直到他放大的臉，擔憂的眸落入我的眼底，我才終於「哇」得一聲哭了出來。
我不知道自己在想些什麼，只是再忍不住地投入他的懷裏，緊緊、緊緊地抓着他的衣服，哭得彷彿蒼天漏了洞。
易笙將我抱得很緊很緊，不住地在我耳邊輕聲的安慰，身體卻微微顫抖著。
我哭得更凶，像瘋了一樣地宣洩著情緒。
我把自己的恐懼和那些問不出的話，通通地用痛哭宣洩著……
我該怎麼說？我該怎麼問？難道真的要問他：他身上的那些傷，是不是真的是打球時不小心弄的？還是問……他的媽媽是不是已經瘋了，為了這段再回不去的婚姻？她瘋起來的時候都做了些什麼？他當初會那麼的恨我是不是因為真的太痛了，為了那再沒有一點兒溫暖可言的家……
我能問么？我可以么？
不，我問不出口，我根本就不敢問！
我害怕著一個必然是肯定的答案，害怕一旦捅破了這張紙，我們就真的再也走不下去了……
陽光那麼大，為什麼照在身上，卻還是冰冷一片？
那天，待我們離開辦公室的時候，易笙身上幾乎沒有完好的地方。為了擋住他媽媽對我的瘋狂攻擊，也為了保護他媽媽不受到傷害，他一直是一個無法閃避的活靶子……
我握着他的手，卻低着頭一點兒不敢看他。那張青紫交錯微微腫起的臉，讓我的心太痛、太痛。
我更怕看到他的難堪，他的疲憊，以及讓我無法承受的複雜。那些救場不及的老師們同情的目光，簡直是一場災難。
易笙很是用力地反握住我的手，握得我手指發疼，才用帶着些許驚慌的語氣緊張地對我一遍遍地承諾著：「別怕，郝郝，有我在，我會保護你，一定會保護好你的……」
我輕輕應了聲，腳邊的水泥地上，氳著點點水花。
第二天早上，怕熱的易笙穿着長袖，對着我咧嘴微笑，嘴角青紫一片，很是刺眼。
我什麼都沒說，只默默隱下衝上鼻頭的酸意，努力扯出同樣燦爛的笑容，上前握住他的手。
十指，緊緊相握。
我們像守着世界末日一般地愛着，伴隨着高考的倒計時，和他身上不曾停歇的種種傷痕。
易笙一直沒變，總是很爽朗地笑着，對任何人都大方的微笑着，彷彿根本就不曾聽見任何流言。他勾起的嘴角帶着美好的弧度，惟有雙如寶石般閃亮的眼眸，帶着一點點死灰般的沉寂。
然當他轉頭望見我時，又是那樣的熠熠生輝，奪目燦爛。
我比以往更加地黏他，彷彿看不到下一刻般，緊緊抱着他，不再顧忌任何場合。
我們那樣親昵地依偎著，卻像在等著一個結束的時刻。我從不撫摸他的傷口，因為那是不能說的秘密，心知肚明卻不能言說的秘密。
九校聯考，試卷上的每個題目都似曾相識，我心情平靜，和過往的每一次一樣，下筆如有神，行雲若流水，彷彿已寫了千百遍一般，根本不需要太多時間思考。
我並不很關注考試的結果，因為那必然是一個不會辜負我努力的成績。至於別人發揮得如何，我最後的名次到底如何，一切聽天由命。
我只是緊緊盯着那偌大的紅榜，不斷地尋找一個熟悉到刻骨的名字，卻在年級的倒數三十名里，看到了易笙。
我簡直不敢相信自己的眼睛，彷彿要撕裂那張紅紙般，反反覆復地看着那名單。
「果然不行么……還是太緊張了啊！」易笙琅琅的聲音落在我的耳畔，我僵硬地轉過頭去，就看到他歉意的表情，「對不起，郝郝，我是不是太笨了？」
他好像有些沮喪，卻很開心地指著最上頭的名字，喜笑顏開，「不過，郝郝，你考得很好哦！」
我機械地點了點頭，將涌動的心潮全部壓在心底。
直到最後，我還是什麼都沒有問出口。
易笙，考大綜合的那一天，你到底去了哪兒……
傳說並非全不可信。
朱麗葉和羅密歐，梁山伯和祝英台，縱然流傳千古，縱然騙來眼淚無數，可結果不會變——他們在死了之後，才能許彼此一個永遠。
我想，自己終究戰勝不了現實。
當我看着自己的名次在紅榜上爬得越來越高，易笙卻跌在谷底怎麼也攀不上來時，我就知道自己輸了，徹底的輸了。
我的自欺欺人終於到了一個盡頭。
我比不贏易笙的母親，她比我狠，她玩得起兒子的人生，她真的太偉大。
她看到我出現在她家門口的時候，臉上沒有一點點的驚訝，只是緩緩地勾起唇角，和易笙很像的弧度，卻美得無比殘忍，帶着一種詭秘的滿足。
她的眼裏有着狂亂的神采，語氣卻很平靜，彷彿自言自語地說着：「你來了。你到底還是來了。」
我沒有說話，只是看着她。
她卻笑了，笑着問我：「你為什麼這樣看我？你覺得我很過分？可你不也一樣么？你早就知道了理由，卻為了守着你的愛情，假裝什麼都不知道。你和你那個下賤的娘根本上就是同一種人，很自私，只要自己幸福就好了，別人的死活又有什麼關係呢？」
她說：「郝郝，你這種女孩子，太賤，你配不起我的易笙。」
我沒有回嘴，只是覺得很疲憊，從內心深處蔓延出來的，無比的疲憊：「你到底要怎麼樣？」
她抬眸看我，目光犀利而尖銳。
然後，她突然站了起來，用力地甩了我一巴掌：「我要怎樣？這話我該問你！你到底要怎樣才對！易笙是我的，我的！」
我任由她的拳頭、巴掌隨着淚水，如雨落下。
我很痛，全身都痛，可是我卻躲不開，腳像膠在地上，怎麼也移不開去。
我想我是在祈求，祈求她能放過易笙，能放過我們……
可直到我再站不住地跌坐在地上，她都沒有住手。
狠狠踢了倒在地上的我兩腳后，她大口大口地喘著氣，爆睜的眼睛佈滿了血絲。
她不笑也不叫，坐在地上，定定地看着我。
我沒有別開視線，慢慢爬起身，自始自終都沉默著。
突然，她跪在了我的面前，沒有焦距的瞳眸里映着我驚慌失措的臉。
她緊緊抓着我的手，一臉凄慘地嘶聲大哭了起來：「郝郝，我求求你，算我求你好不好？你放過易笙吧，放過他好不好？」
她的力氣很大，我的手幾乎失去了感覺。
我茫然地看着那張哭花的臉，啞然無語。
我覺得自己應該嘲諷的，我們的立場竟如此可笑的顛倒著。
可是，我笑不出來。
只有一股濃濃的無力感，在心底泛濫，幾乎湮沒了手腕的疼痛。
她自言自語地不停說着我聽不懂的話，眼裏已不再癲狂，只是空洞，沒有一點點的神采。
我咬着唇，堵著喉嚨的話語怎麼也說不出口。
時間不知道過去了多久。
忽然，她從茶几上摸來了我本以為會刮在我臉上的水果刀，毫不猶豫地往自己的手腕上落下：「我死！我死！這樣可以了吧！」
鮮血，飛濺。
她失神地低下頭看着切進我掌心的刀口，不很深，但泊泊的鮮血卻彷彿流不盡般，無聲地流淌著……
我咬着下唇，硬生生吞下在咽喉中的痛呼。
我看着本能伸出去挨刀的手，看着她恍惚的表情，看着那又抬起的拿刀的手，終於說出了那句怎麼也捨不得說出口話：「我答應你……我和他……分手……」
所以，求求您，只有他，請您放過吧……
從頭到尾，我都沒有流一滴淚。
我只是仰著頭，一直、一直仰著臉。
今天的太陽很大，燦爛得刺痛人眼。
痛得，泛出了一點水光……
當我媽聞訊趕來的時候，看到的就是我一身的傷。
我當然知道自己現在有多狼狽，我從醫務室回到教室后，班裏同學已用足夠明晰的反應給了我答案。
看着她用帶着些許顫抖的手輕輕撫過我紅腫的臉，我並沒有躲開，只是麻木地看着那張美艷的臉，心裏突然很是猙獰地想着：如果能毀掉它的話，那麼……我們是不是都不會痛了？
「呵呵呵……」我為自己有這樣的想法，低低地笑起來了：我真的已經瘋了。
眼前這個人明明就是我的媽媽，是易笙之外惟一還願意給我愛的人，可我卻那麼、那麼地想毀了她……
「媽媽，我很痛苦，痛苦得快要堅持不下去了。」我聽到自己的聲音，遙遠得彷彿來自另一個世界。
那個世界一定很寧靜，因為我可以感覺出自己的聲線，平靜得彷彿一汪再泛不起一絲波瀾的死水，「媽媽，掠奪的滋味美好么？美好到即使毀了我們所有人也沒有關係么？」
我看到，她美麗的眸，倏然落下淚來。
這是我第一次看到她哭，可是奇怪的，心裏竟一點兒不疼，也沒有絲毫的快感，只是一片麻木。
我的心裏，荒蕪一片。
從那年春天開始，我的內心便一直那樣的荒蕪。
一年，復一年。
從那一年開始，我開始討厭下雨天，幾近憎惡。
因為直到很多年以後，只要天下着雨，只要我一個人獃著，就會不由自主地想起這一年的下雨天。
走過了那麼多的晴日，天公終於捨得為這個徹底的終結悲憫一次，雨水嘩啦啦地沖刷著大地，卻沖不去一點點的傷痛。
我依然蜷著身體坐在寫字枱上，木然地看着如瀑布般狂落而下的暴雨，回想着易笙紅了眼發狠的模樣，卻流不出一滴眼淚，只是心死一樣的平靜。
看着他激動地為了要一個解釋而在我家門上流下的血痕時，我平靜地選擇了面對，選擇了不逃避。
在浸透靈魂的滂沱大雨中，我清楚地看到他握拳時骨節處的斑斑血跡，也清楚地看到了他眼裏我無情的嘴臉。我看着自己的嘴張張合合，吐出一句又一句明明灼痛靈魂，卻又那麼流暢的話語：「易笙，我累了，真的很累了。我好討厭你媽媽，真的很討厭，討厭得沒辦法再和你在一起……」
雨下得真的很大，我和他的臉上都佈滿了水，看不出到底是淚，還是雨……
他好像說了些什麼，又好像沒有。
我什麼都沒聽見，只是木然地看着他，看着淋得濕透的他。
他的表情漸漸變得絕望，空洞的眼裏染上了我無法形容亦無法讀懂的情緒。
我只聽到他轉身離去時，丟下的那八個字：「願相逢不曾相識過。」
心沒有碎裂，只是疼痛，針刺一般的用疼痛將這八個字刻入心底最深處。
易笙的無視進行得很徹底，沒有人會不知道我們的分開。
在老班亦驚訝的表情中，我只是微微地笑着，像個單純的孩子一樣，可愛的笑：「您滿足了嗎？」
在最後一次模擬考試后，我終於在紅榜的前端看到了他的名字。
那一天，我終於又嘗到了眼淚的味道。
甜得，麻痹了痛。
高考時，易笙充分展示出了他的才華，考得無比精彩，驚艷全校。
有了這樣的成績，他毫無意外地去了C大，並非我們約定的學校，卻非常適合他。而我也迴避了曾經的夢想之地，以全校第二的成績，跌破所有人眼鏡的進了似乎比夢想更高一等的學府——B大。
從此，相逢亦路人。
我看着老班滿面尷尬，又帶點驕傲地接受同年級的其他老師的羨慕，一句不說，徑自走到校門口，大筆一揮，在記載了滿是紅名單的櫥窗上，用黑漆漆的油漆筆塗了一行大字：「用最璀璨的分數祭奠埋葬我幸福的這三年。」
據說，我這一任性的壯舉竟在學校風靡一時，是是非非鬧騰了好一會兒，甚至後來在B大碰到剛考過來的學弟的時候，還能聽到他好不激動地提起我的當年，以及模仿我的後輩甲乙丙。
我尷尬地笑了笑，心如止水。
其實那些早已和我無關。
我再沒回過那裏。
我只是一遍遍不厭其煩地聽着范瑋琪的《沒那麼愛他》：「其實你沒有那麼愛他，真的不需要那麼想他，編織過的夢想，自己也可以抵達，誰說一定要有他……這世界那麼大，幸福總會在某個地方……」
我在心裏反反覆復地這樣告訴自己：我沒錯，我可以的，我一定能夠做到。
即便如此，我還是一次次地在曲末終結時淚流滿面。
最後，我再也不敢聽那一首歌。
作繭自縛，無藥可救。
我笑得無比悲涼，卻不值得任何人同情。